Vtipy

Vtipy

U hospodských dveří stojí před nápisem ZAVÍRÁ SAMO opilec, buší do dveří a volá:
"Samo, koukej otevřít!"


Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
"Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"
"Musíte jít stále rovně..."
"A sakra! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!"


Kamarádi vyvlekli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a on znovu spadl. Jde okolo pán radí jim:
"Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."


Host v restauraci pořád nebyl obsloužen, takže se rozčílí:
"Pane vrchní, ten guláš si dneska objednávám už posedmé!"
"To jsem rád, že vám u nás tak chutná...."


Host v restauraci říká:
"Pane vrchní, já bych si dal tamto, co má tamhleta paní."
Číšník odejde, po chvíli se vrátí a říká:
"Promiňte, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní si to chce sníst sama..."


"Pane vrchní, mám hlad jako vlk."
"Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme."


"Pane vrchní," zlobí se v kosmickém bufetu robot, "mohl byste mi laskavě říct, jak se dostal do mých sekaných hřebíků kus toho telecího?"


Rozdíl
"Víte, jaký je rozdíl mezi sklípkem a vinárnou?" táže se vinař šenkového štamgasta.
"Tak to náhodou vím a mám to i ověřené. Ve vinárně prodávají to, co se vinaři ve svých sklípcích bojí návštěvníkům nabídnout..."


Ve čtyři
Za ranního rozbřesku se z vinárny vypotácí poslední host a ptá se vrátného:
"Co je to tu tak divně cítit?"
Portýr se zhluboka nadechne:
"Toho si nevšímejte, pane, to je čerstvý vzduch..."


Profíčka
Host se ptá ve špičkové vinárně nové servírky:
"Máte tady zeleného Veltlína?"
"Nevšimla jsem si, pane, ale za barem máme jinou raritu - černého Jacka..."


Ty důvody
"Ludvíku, proč chodíš stále do vinárny?"
"Kvůli hudbě."
"Tak proč nejdeš na koncert?"
"Tam nemají víno..."


Žádné kšefty
Zašeptal vinárník manželce do ouška:
"Dnes bude, Betynko, slabá tržba."
"Proč, Bohoušku, lidí je tu přece dost!"
"No, to ano, ale voda neteče!"


Nejde pít
"Pane vrchní, to víno se nedá pít!" povídá nevrle host. Číšník protestuje:
"To není možné, pane, je to naše nejlepší značka, starý ročník a víno je bezvadně ošetřené..."
"To věřím," přeruší host vrchního, "ale láhev je zazátkovaná..."


Buňky
"Víš, kolik mozkových buněk zabiješ při každé návštěvě té svojí vinárny?!" vítá Lucie opilého Rudíka.
"No a co?" rozhodí Rudík rukama. "Alespoň na jejich zabíjení nemusím kupovat spreje jako ty! Každou chvíli si z nich foukáš na palici a pak se divíš, že jsi nejpitomnější z celé kanceláře..."


Je čas
"Pane vrchní, před hodinou jsem si u vás objednal láhev bíleho vína!"
"Jen klid, prosím. Čím je víno starší, tím je lepší."


Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají
manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.


"Proč máš tak sedřenou hubu?"
"Ále, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."
"A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"
"Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."


Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile odpověděl:
"Ne, to mám od piva."


Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu:
"Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky moji nahé ženy.


V pivnici se ptá host šéfa.
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."


Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."


"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?"
"Ano."
"A přestal jsi pít?"
"Ne, číst."


"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."


Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dž panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinska, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"


Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavola:
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavola:
"Hospodo, ještě jedno, neě to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
"A co platit?"
"Hmm, už to přišlo..."


"Pane vrchní, ta polévka je opravdu rybí?"
"Samozřejmě, osobně jsem viděl, když do ní kuchař lil vodu z akvária."