Vtipy

Vtipy

Bílá, černá, bílá, černá, bílá, černá... Co je to?
No přece tučnák válící sudy.


Co mají společného parkovací místa a muži?
Ty dobrý jsou vždycky zabraný.


Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.


Jak chytneš stádo zeber?
Naženeš je do gumovníkového háje, počkáš, až si vygumují pruhy a pak do lesa jako koně a koně už chytit umíš...


Jaký je rozdíl mezi kondomem a padákem?
Když se protrhne kondom, tak je o jednoho více a když padák, tak o jednoho méně.


Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Co je to?
Libresse invisible.


Víte, že muži měli původně tři vejce?
No jasně! Z jednoho se jim pak vylíhl pták!


Víš, co je to maximální chudoba?
Když se ti ve špajzu oběsí myši.


Jak štěká pes nakažený AIDS?
HIV, HIV, HIV...


Co získáte, když zkřížíte právníka a knihovníka?
Všechny informace, které byste mohli potřebovat. Ale neporozumíte z toho ani slovo.


Proč pije indián z bílého hrníčku s červenými puntíky?
Protože má žízeň.


Co je maximální destrukce?
Když dostane malomocný epileptický záchvat.


Víte, jak se nejlépe stát milionářem?
Být miliardářem a utrácet a utrácet...


Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!


Je to bílé a plazí se to po zemi. Co je to?
Ožralá nevěsta.


Jak je třeba držet kladivo, abyste se nepraštili do prstu?
Oběma rukama.


Co je to maximální alkoholismus?
Opít šneka tak, aby netrefil domů.


Jaký je rozdíl mezi Windows a Tamagoči?
Windows zahynou i když se o ně staráš!


Je to černé a voní to jako karamel?
Spálený diabetik.


Co vznikne křížením krávy s želvou?
Tele s helmou.


Víte co je maximální zima?
Když se horolezec pričůrá ke skále.


Víte jak se léčí HIV v Číně?
Najdete si na těle 3 místa a pak už jenom na tu vidličku přitlačíte.


"Pane doktore, ty odtučňovací pilulky mám brát vždycky po jídle?" ptá se korpulentní paní.
"Ano," odpoví lékař.
"Tak to mi jich dejte rovnou sedm balení na týden, vždyť v jednom jich je jenom dvacet."


Víte, co je největší odvaha?
Zapít prášky na spaní šaraticí.


Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
Orion, vaše čokoládová hvězda.


Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.


Co to je?
Je to černé a letí to přes rybník?
Dobře nakopnutej kocour.


Problém
Když dělá určitou činnost jeden muž, nebo jedna žena, je to v pohdoě. Dva muži taky, ale dvě ženy už s tím mají problémy. Tři muži jsou stále v pohodě, ale tři ženy už to mají na hranicích možností. A zatímco čtyři muži nemají žádný problém, pro čtyři ženy už je to nemožné. O co se jedná?
Vyčurat se najdenou do jednoho záchoda!


Je Sněhurka a sedm trpaslíků. Sněhurka má šest jablek, jak je spravedlivě rozdělí?
Upeče štrůdl.


Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.


Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.


Víte, kde bylo nejvíce alkoholiků?
Na Titaniku! Potopili loď, jen aby si lokli.


Proč chodí policajti na obchůzky ve dvou?
Jeden zná cestu a ten druhý umí psát.


Jaký je rozdíl mezi brokolicí, viagrou a blbcem?
Brokolice prodlužuje život, viagra prodlužuje sex a blbec prodlužuje porady.


Víte jaký je rozdíl mezi ženou a rádiem?
Žádný! Nahoře samá vlna a dole nevíš, co chytneš!


Jsi nečekaně impotentní?
Vylízej se z toho!


Jaký je rozdíl mezi Havlem a Clintonem?
Clinton si tu štětku nevzal.


Víte, jaký je rozdíl mezi cigaretami bez filtru a penisem?
Žádný. Když to neumíš kouřit, máš toho plnou hubu.


Proč fasují v Domovech důchodců Viagru?
Aby jim nespadly tepláky.


Co má padesát očí a jeden zub?
Domov důchodců.


Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem?
Velký. Život je mnohem, mnohem tvrdší.


Proč se nedělají prezervativy v černé barvě?
Protože černá zeštíhluje.


Co je eurosadismus?
Když otrok po úderu dominy vidí všechny hvězdičky EU.


Jaký je rozdíl mezi ženou a citronem?
Citron se nejdříve přeřízne a potom mačká.
Žena se nejdříve mačká a pak přeřízne.


Kdo má největší koule?
Sněhulák.


Co to znamená, když v lese najdete hromadu kostí a na vrchu ňadro?
Že vlk se nažral a koza zůstala celá.


Víte z čeho vznikl člověk?
Ze švestky, protože ze švestky se dělá slivovice, ze slivovice je opice a z opice je člověk.


S kým sousedí Rusko?
S kým chce!


Blbé děti
Víš, jak se dělají blbé děti?
Zeptej se rodičů!


Víte proč máte rozdělený zadek vertikálně a ne horizontalně?
Aby Vám nemlaskal, až půjdete ze schodů.


Jaký je rozdíl mezi mužským údem a letadlem?
Když letadlo stoupá, tak se zmenšuje.


Víte jaký je rozdíl mezi souloží a onanií?
Při onanii bolí za krkem. To jak se pořád otáčíte, jestli někdo nejde …


Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?
Rezervovat stůl v restauraci.


Proč nemohou blondýnky dělat ledové kostky?
Protože neustále ztrácejí recept.


Proč umírají blondýnky při rybaření?
Protože je přejede stroj na úpravu ledu.


Jak blondýnka zabije rybu?
Utopí ji.


Co mají blondýnky společného s kamny na tuhá paliva?
Všechno se jim musí podávat po lopatě.


Kdy si berou blondýnky do lesa potápěčské brýle?
Když zjistí, že je hluboký.


Proč jezdí blondýnky v BMW?
Protože to umějí hláskovat.


Jak blondýnka po milování rozsvítí světlo?
Otevře dveře od auta.


Proč je dobré s sebou v autě vozit blondýnku?
Můžete parkovat na místech pro invalidy.


Proč má blondýna s sebou v autě list papíru?
Protože řídí Audi A4.


Proč má bobr placatej ocas?
Protože mu ho kouřila kachna.


Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem?
Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.


Víte, co je nejlepší na orálním sexu s vlastní ženou po dvaceti letech manželství?
Pět minut ticha.


Jaký je rozdíl mezi učitelem a pedofilem?
Pedofil má děti rád.


Víte, jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?
Žádný. Je buď nasraná nebo vyčerpaná.


Co udělají Somálci, když uvidí žaluzie?
Zřídí si tam palandy.


Co udělá Somálec, když najde plechovku fazolí?
Otevře si restauraci.


Co to znamená, když leží u Somálce vedle záchoda zrnko rýže?
Somálec celou noc zvracel.


Co udělá Somálec když spadne mezi hladové žraloky?
Sežere je.


Kolik se vejde Somálců do auta?
Všichni!
A kolik se jich vejde do autobusu?
Zbytečnej přepych!


Proč si věší Somálci na léto přes zahradu provázek?
Aby mohli být ve stínu.


Jak se pozná bohatý Somálec?
Má kolem pasu hodinky.


Jak se dá zabít rekordní počet much najednou?
Praštit somálské dítě lopatou po hlavě.


Víte, v které části Somálska žije nejvíc lidí?
To záleží na povětrnostní situaci.


Víte, jak Somálci cestujou?
Faxem!


Víte, co je to čárový kód?
Fotografie somálských kulturistů.


Co udělá Somálec, když uvidí pšeničné zrno?
Omdlí, protože tolik jídla najednou ještě neviděl.


Víte, proč se do Somálska dovážejí brčka??
Stavějí si metro.


Znáte novou somálskou lidovou?
"Pějme píseň dokola, dokola, než nás skosí ebola, ebola, la ..."


Kam padá Somálec ze čtvrtého patra?
Do pátého …


Víte, proč je v Somálsku největší odbyt zahradních hadic?
Protože si tam z nich dělají spacáky.


Co je to? Hubený, hubený, hubená, hubený, hubené, hubená, hubený ...?
Fronta Somálců na maso.


V čem jsou světoví v Panamě?
V počtu banánů na jednoho člověka.
A v čem jsou světoví v Somálsku?
V počtu lidí na jeden banán.


Které jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.


Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, nymfomankou a blondýnou?
Prostitutka: "Tobě to ale trvá!"
Nymfomanka: "To už končíš?"
Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo ..."


Co má společného láhev a blondýna?
Od hrdla výše jsou obě prázdné.


Proč vyměňují blondýny svému dítěti pleny jen jednou za týden?
Protože na krabici bylo napsáno: 10 kg.


Proč nemají blondýny mezi nohama chlupy?
Protože na dálnici taky neroste tráva.


Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější?
Nohy.


Víte, proč mají blondýnky o dvě stě kostí víc než ostatní?
Protože mají mechanický mozek.


Víte, proč blondýnky nekojí své děti?
Protože vyvařování dudlíků strašně bolí.


Víte, proč blondýnky nemůžou hrát na schovávanou?
Který hlupák by je hledal …


Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?
Je na něm poštovní známka.


Blondýna s brunetkou skočí ve stejnou dobu z mrakodrapu. Víte, kdo dopadne na zem první, když obě váží stejně?
No přece brunetka, protože blondýna se musela ptát na cestu.


Víte proč blondýnky rozhazují na přechodu chleba?
Přece krmí zebru.


Co uvidíme podíváme-li se blondýnce do očí?
Vnitřní stěnu týla ...


Co je nejtěžších pět let v životě blondýnky?
Pátá třída ...


Jakou dostanete odpověď od blondýnky zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano ...


Proč nosí blondýnky sluneční brýle?
Aby měli slunečné počasí.


Víte, které blondýnky se sprchují 2x denně?
Ty, které někde slyšely "čistota - půl zdraví".


Co udělá muž, když po něm hodí blondýnka granát?
Vytáhne pojistku a hodí ho zpátky.


Víte, proč blondýnky ve sprše běhají?
Protože si na šampónu přečetly Wash And Go.


Proč blondýnka přelezla přes skleněnou stěnu?
Chtěla se podívat, co je na druhé straně ...


Víte,proč nalévají blondýny do počítače vodu?
No aby mohli surfovat po internetu!


Víte, jak se zbavíte blondýny?
Dejte jí jídlo pod sklo!


Víte, jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Titanikem?
Víme kolik bylo lidí v Titaniku, ale v blondýnce..!


Víte proč mají blondýny modřiny kolem pupku?
Protože, ani blonďáci nejsou moc inteligentní!


Víte proč jsou blondýnky venku když je bouřka a lítají blesky?
Protože si myslí, že je někdo fotí!


Víte, co se stane blondýnce, když jí useknete obě nohy a postavíte ji na hlavu?
Kasička!


Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dně oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria!


Víte proč mají blondýnky o kolečko víc než kůň?
Aby, když myjou schody, nepily vodu z kýble!


Víte proč se blondýnky vracejí z Anglie tak smutné?
Protože zjistí, že Big Ben jsou jenom hodiny!


Víte co dělá blondýnka se zavřenýma očima před zrcadlem?
Dívá se, jak vypadá, když spí!


Víte, proč blondýnky chodí na záchod s krajícem chleba?
Aby mohli krmit WC kachnu!


Proč musí blondýnka pracovat i přes víkend?
Protože byste ji musely každé pondělí zaučovat.


Jak nazvete blondýnku která si obarví vlasy na hnědo?
Umělá inteligence.


Proč blondýnky nejedí okurky?
Protože se jim nevejde hlava do sklenice.


Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí v pondělí vtip.


Jak zaměstnáte blondýnku?
Na papír jí napíšete z obou stran otoč.


Jak to udělat, aby blondýnce svítily oči?
Posviťte jí do ucha.


Jaký je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem?
Kartáček si navzájem nepůjčujeme.


Víte jak blondýnka pozná, že souloží s mechanikem od Ferrari?
Že vymění čtyři gumy za osm sekund.


Co to znamená, když jde blondýnka kolem domu a tře uchem o zeď?
Poslouchá "house".
A co když to dělá dvacet blondýnek?
Tak je to "house party".


Proč blondýny nechodí do kurzů sebeobramy?
Protože je nic nenapadne.


Kdy má blondýna všech pět pohromadě?
Když si natáhne palčáky.


Jak ušetří blondýnka jízdné za MHD?
Jede z nákupu domů taxíkem.


Víte, jak byl vynalezen měděný drát?
Dva Skoti se tahali o dvacetník.


Co je to? Ropucha a třicet žabiček?
Tchyně věší záclony.


Víte, co jsou to smíšené pocity?
Když se vaše tchýně zabije ve vašem autě.


Víte, jakej je rozdíl mezi komárem a mužským přirozením?
Komára můžete honit celou noc!


Proč se Diana nabourala v autě?
Protože si řidič špatně vyložil její slova "Rychleji, rychleji ..."


Proč nemohli Dianu pohřbít?
Protože by se s roztaženýma nohama nevešla do rakve.


Co uděláte z epileptikem ve vaně?
Přidáte špinavé prádlo.


Proč musí hluchoněmá dívka onanovat oběma rukama?
Jednou si to dělá a druhou vzdychá.


A víte, jak naučíte kočku štěkat?
Polejete jí celou benzinem, přiložíte sirku, a hle, kočka udělá WUAF ...


Víte, jak naučíte psa mňoukat?
Dáte ho do mrazničky a když zmrzne, tak ho rozříznete na cirkulárce. On bude dělat: mňaaauuuuuu, mňaaaauuuuuuu ...


Dávají se děti do mixéru nohama napřed nebo hlavou napřed?
Nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tvářej ...


Víte, co je maximální bolest?
Pustit si kazeťák na plný koule!


Víte, jaký je rozdíl mezi pískem a dětmi?
Písek nelze nabírat vidlema!


Víte, jaký je rozdíl mezi dřevem a dětmi?
Od dřeva není cirkulárka zasraná!


Lítá to do vzduchu a je to žlutočervené?
Vietnamec v minovém poli.


Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstává v hlavě. Co je to?
Krumpáč.


Víte, jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofobii?
Strčíte mu hůl do kýble.


Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem?
Feťák líp hoří.


Sedí to v koutku a je to pěkně zticha. Potom to začne červenat a čím víc je to červený, tím víc to řve. Co je to?
Malé dítě hrající si s žiletkou.


Je to černé a škrábe to na sklo, co to je?
Dítě v mikrovlnné troubě.


Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost.


Víte, co je na Slovensku největší odvaha?
Postavit se v hospodě v Terchovej a zvolat: "Jiří Jánošík byl maďarskej židobolševik!"


Kolik děr je třeba vykopat, když zemře hnusná ženská?
Dvě: Jednu pro tu ženskou a druhou pro červy, aby měli kam chodit blít.


Víte, jak se mají děti v Grozném?
Bombasticky …


Jak mohli skini zachránit babičku?
Přestat ji kopat …


Které tři díry jsou na ženské nejhezčí?
Po vidlích…


Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíky?
Protože je na každém jiná pohádka.


Víte, že Diana byla v rádiu?
A taky v popelníku, ve větrání a na předním skle.


Víte, kde teď Diana nakupuje?
U Versaciho.


Víte, jak udělat z černocha léčivou bylinu?
Uříznete mu ho a je z něj černej bez!


Proč mají škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.


Víte, jak spí děti v Sarajevu?
Jako zabitý …


Je to černé, holky to maj' mezi nohama a končí to na "-le". Co to je?
"Kunda, vole!"


Víte, který péro měla princezna Diana naposledy v puse?
Z přední nápravy.


Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?
Padák.


Víte, jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?
Odkapávač.


Víte, kolik má kunda chlupů?
Přesně 25774; ostatní patří k prdeli.


Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji.


Co je ta hnědá sračka, co mají sloni mezi prsty u nohou?
Pomalí černoši.


Proč se Stevie Wonder pořád směje?
Protože neví, že je černoch.


Víte, co je to absolutní důvěra?
Když si ho dva kanibalové navzájem kouřej.


Víte jaké má mít žena ideální míry?
Ne? No přece 80, 60, 40. - 80 roků, 60 miliónů v bance a 40 horečky!


Víš, jak vypadá klavír Stewieho Wondera?
Ne? On taky ne.


Víte, jak se pozná, že se baletka dlouho nemyla?
Když udělá provaz, tak jí potom musej odlepovat od podlahy.


Víte, že kapitán Iglo je pedofil?
Každé dítě má v sobě jeho prsty.


Víte, co je zábavnější než přibít dítě na plot?
Odtrhávat ho z něj.


V čem je lepší AIDS než syfilis?
AIDS dostaneš jen jednou.