Vtipy

Vtipy

"Dobrý den, paní učitelko. Omluvte prosím dneska Honzu. Nepříde, je velmi nachlazený."
"V pořádku. A kdo volá?", zeptá se učitelka.
"Můj otec."


Jde James Bondy pouští a potká velblouda. Chvíli na sebe čumí a pak Bond řekne:
"Bond, James Bond."
A velbloud na to:
"Bloud, velbloud."


Pár střípků od Haliny Pawlowské
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.

2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.

3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.

4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.

5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.

6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.

7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.

8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.

9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.

10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako:
"Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst."
"No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!"

11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.

13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.


Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému:
"To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka je už tady!"


Přijde takhle do banky starší chlápek a povídá u okýnka:
"Chci si otevřít účet."
"A jaký typ účtu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, prostě účet."
"Prosím, pane? Snad jsem špatně slyšela?"
"Říkal jsem, kurva, to je jedno, prostě jakejkoliv zasranej účet."
"Pane, takovéto výrazivo je zde nepřístojné!"
Konverzace ještě chvíli pokračuje, až úřednici u přepážky dojde trpělivost a odejde pro manažera. Ten se s ní vrátí k okénku a povídá:
"Tak, co tady je za problém?"
"Kurva, žádnej problém. Vyhrál jsem v pitomý loterii podělanejch padesát miliónů a chci si vodevřít jeden zasranej účet!"
"Ach tak. A tahle stará kráva vám chce zkazit den, co?"


Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, rozhlédne se kolem po všech nemocných a říká:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."


Na vědecké konferenci dostali špičkoví odborníci z různých oborů dotaz:
"Kolik je 2 krát 2 ?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak odpověděl:
"Je to 3,99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do počítače a po chvíli oznámil:
"Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02."
Matematik se chvíli soustředil, nevnímal nic kolem sebe, a pak odpověděl:
"Odpověď nevím. Ale jsem si jist, že existuje."
Filozof odpověděl:
"Co tím myslíte, 2 krát 2?"
A logik:
"Prosím, definujte 2 krát 2 přesněji..."
No a nakonec se zeptali účetního. Ten zavřel všechna okna i dveře, opatrně se rozhlédl a zeptal se:
"Kolik chcete, aby to bylo?"


Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec. Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla. Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla:
"Nemohl by sis chvíli hrát venku?!"


Kurz cizích jazyků
Víte, jak se řekne maďarsky hřbitov?
Tuhoskemping.

A víte, jak se japonsky řekne ujel mi vlak?
Houkfouk.


Přijde Arab do masny a prodavač povídá:
"Salám a co?"


Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.


Potká se dvacka s pětitisícovkou a ptá se:
"Tak co, jak jde život? Dlouho jsem tě neviděla."
"To víš, pořád stejný. Kasino, obchoďáky, hazard, klenotnictví, takové věci pořád dokola. A co ty?"
"To víš, pořád stejný. Furt dokola kostelní kasičky."


Přijde slepec do krámu a začne točit psem. Prodavačka se ho ptá:
"Co děláte???"
"Já se jen rozhlížim."


Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká:
"Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000,
abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000."


Slepý a hluchý hrají na zábavě. Slepý se ptá hluchého:
"Už se tančí?"
Hluchý:
"Proč, my už hrajeme?"


Jeden časopis vytiskl kvíz "Jak známe ženy". Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci:
"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému malému klukovi!!!"
Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?, Jirka zodpověděl zcela správně: - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!? Na druhou otázku našeho kvízu: Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně — Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl rovněž správně - nové číslo našeho časopisu! Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"


Když jste neštastní, osamělí nebo frustrovaní, vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších světel ve vašem životě, je žárovka v lednici.


Výzva místního rozhlasu: Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.


Hotový
Starý opičák se vrací celý zchvácený do tlupy.
"Co se ti proboha stalo?" ptají se ostatní.
"Ale nic, měl jsem rande se žirafou."
"A co?"
"To bylo pořád: Dej mi pusu, strč mi ho tam, dej mi pusu..."


Past na mouchy
Potkali se dva vynálezci.
"Jak se osvědčuje moje nová past na mouchy, kterou jsem ti dal k vyzkoušení?" ptá se první.
"Ohromná věc. Ráno jsem před ní našel dvě mrtvé mouchy."
"Před ní říkáš? Jak to?"
"No, umřely smíchem..."


Navečer se potkal Měsíc se Sluncem, to se starostlivě zeptalo:
"Proč jsi tak bledý?"
"Vždyť dělám celý život na noční..."


Milionář
V knihkupectví:
"Prosím vás, máte ještě tu knihu 'Jak se snadno a rychle stát milionářem'?"
"Ano, ale doporučoval bych vám, abyste si k ní přikoupil ještě jednu."
"A jakou?"
"Trestní zákoník."


Přijde paní nakupovat v zimě do zeleniny:
"Jé, to jsou ale hezký broskve."
"Ale ani se neptejte, paní, kolik stojej."
"Ale jsou opravdu hezký, kolik že stojej, mladíku?"
"90 Kč/kilo."
"Tak za ty prachy si je můžete tak akorát strčit do prdele!"
"Paní, rád bych, ale už tam mám jahody za 120."


Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá:
"Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži."
"Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!"
"Jak to, že ne? Minule jste mě takhle ostříhal!"


Víte, co je to maximální opilost?
Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.


"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana."
"Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo 'obávám se, že vaše věta není úplně přesná' říkal 'hovno', pane profesore."


Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet pod schody v nepříliš dobrém stavu. Oslavenci ji pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se zeptat do nejbližší nemocnice:
"Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?"
"Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích..."


Křeček Knedlíček
"Když o tom tak zpětně přemýšlím, asi byla chyba škrtat tou sirkou. Ale chtěl jsem jenom zachránit křečka," řekl Eric Tomaszewski šokovaným lékařům na oddělení těžkých popálenin nemocnice v Salt Lake City.

Tomaszewski a jeho homosexuální partner Andrew Farnum, přezdívaný Kiki, byli do nemocnice přivezeni na pohotovost s těžkými zraněními poté, co se jim jedna milostná seance těžce vymkla z rukou.

"Strčil jsem mu prázdnou roličku od toaletního papíru do konečníku a zasunul do ní našeho křečka Knedlíčka," vysvětloval Tomaszewski.
"Jako obvykle po chvíli Kiki vykřikl 'Armageddon', čímž mi dával najevo, že dosáhl nirvány. Pokusil jsem se Knedlíčka vytáhnout, ale on nechtěl vylézt, tak jsem nakoukl do trubičky a rozškrtl sirku, protože jsem si myslel, že ho světlo přiláká."

Na tiskové konferenci pak mluvčí nemocnice popsal, k čemu následně došlo.

"Sirka zapálila kapsu střevního plynu v Kikiho tračníku. Plameny vystřelily z rourky, zapálily panu Tomaszewskému vlasy a způsobily mu těžké popáleniny na obličeji. Zažehly také křečkovi srst a vousky, takže ten se ve strachu pokusil zalézt Kikimu ještě hlouběji do konečníku. To zažehlo ještě větší plynovou kapsu dále ve střevě, která vystřelila hlodavce z kartonové trubičky jako dělovou kouli."

Pan Tomaszewski utrpěl popáleniny druhého stupně a zlomeninu nosní přepážky způsobenou nárazem křečka, zatímco pan Farnum utrpěl popáleniny prvního a druhého stupně v konečníku a dolním střevním traktu. Křeček Knedlíček bohužel nehodu nepřežil.


"Jak jste se vyrovnali s nařízením ušetřit v kanceláři 50%?"
"Propustili jsme čtyřicetiletého tajemníka a přijali jsme dvacetiletou sekretářku."


Majitel společnosti se ptá uchazeče o místo:
"Máte nějaké doporučení od předchozího zaměstnavatele?"
"Ano, doporučil mi, abych si hledal nějaké jiné místo."


"Bu bu bu budeme se učit házat granátem!"
"Bu bu bu budeme ho nej nejdřív od od odjišťovat."
"Bu bu bu budeme se sou sou soustředit."
"Bu bu bu BUM."


Jeptiška těhotná být nemůže, ale sluníčko taky ne. Víte proč?
Je teplé.


Mlynáři prý nemůžou mít děti.
Nosí totiž pytel na zádech.


Eskymák vyhrál v soutěži auto. Po roce se ho ptají, jak je s ním spokojený:
"Je to výborné. V kabině je teploučko, světla svítí daleko, sedadla jsou pohodlná. Jen tažní psi se brzy unaví."


Amerika's live
Vrátí se Jano z USA zpátky na rodné Slovensko a potká kamaráda.
"Tak čo, Jano, ako sa ti v tej Amerike darí?"
"Tak za prvé už niesom Jano, ale Johnny a darí sa mi dobre. Po raňajkách si ľahnem na terasu, keď sa mi chce, niečo vypijem a zasa si ľahnem na terasu. Keď zjem obed, ľahnem si na terasu, zasa si trocha vypijem a zasa si ľahnem na terasu. A tak to ide ďalej."
Kamarád přijde domů a povídá své manželce, že potkal Jana. Ta se ho ptá, zda se něco změnilo.
"No, poviem ti, zmenilo sa všeličo. Po prvé to už nie je Jano, ale Johnny, a po druhé sa jeho starká už nevolá Tereza ale Terasa."


Inteligence je nemoc a vy jste naprosto zdrav.


Julie se ptá svého bratra:
"Jakube, co si mám postavit na klavír? Mozarta nebo Bethovena?"
"Bethovena, ten byl hluchý"


Nemoc
"Je malárie nebezpečná?"
"Velmi nebezpečná! Na tu člověk umře a nebo zblbne. Já jsem malárii prodělal."


Tatra
Oči, střeva, játra,
přejela mě Tatra.


Čech, Němec a Rus se v nebi začnou nudit a protože to jsou staří chlíváci, tak se dohodnou, že každý z nich do dvou hodin provede jeden ze smrtelných hříchů a za to si potom nacpou do zadku ovoce. Tak se rozejdou s tím, že mají za dvě hodiny sraz na tom samém místě. Po dvou hodinách dorazí Němec a nese si pomeranč. Vzápětí dorazí Čech a nese si pytlík švestek. Němec se ptá Čecha co provedl:
"Tak co, cos udělal? Já jsem se dopustil rouhání. Řekl jsem o Bohu, že je vůl."
A začne si cpát s bolestivým řevem ten pomeranč do zadku. Čech si připraví švestky a povidá:
"Já jsem se dopustil rouhání. Narazil jsem na ledničku plnou jídla, tak jsem všechno snědl a pak jsem se pozvracel."
A začne si cpát do zadku svoje švestky a zatímco Němec řve bolestí, tak Čech řve smíchy. Němec nevěří svým očím:
"To ti to dělá tak dobře, že se směješ?"
A Čech odpoví:
"No to ne, ale támhle jde Rus a nese si meloun."


Marketing vs. informatika
V jedné firmě uspořádali sotfballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."


Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil."
"Já."


Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:
1. - 7. pád jsou obsazeny v základní gramatice
8. pád - kdo z koho - korytativ
9. pád - koho, jak buzerativ
10. pád koho, kam - delimitativ
11. pád - kdo, koho - likvidativ
12. pád - jak na koho intrikativ
13. pád komu, co - podmazativ
14. pád - co za co - korupcional
15. pád - jak komu - protekcional
16. pád - kdo s kým - kopulativ (sexuál)
17. pád - co na co - prezervativ


Nástěnka v JZD: Kdo má zájem o brambory, nechť přijde na pole. Bude mu nakopáno přímo do pytle.


Dva se baví:
"Ráno vstanu, jdu do koupelny, že se oholím. Podívám se do zrcadla a v hlavě obrovská díra!"
"Človeče, hrůza. A co si udělal?"
"Zavřel jsem hubu a díra zmizela ..."


Dva turisté putují po kraji. Najednou přijdou k velké jámě v zemi, která vypadá, že je velmi hluboká. Protože se nemohou dohodnout, jak hluboká asi je, tak do ní hodí kámen. Kámen letí, letí a stále není slyšet, že by dopadl na dno. Shodnou se na tom, že to byl asi moc malý kámen a společně svrhnou do té jámy velký balvan. Balvan letí a letí a zase není slyšet jak dopadne na dno.
"Sakra, ta jáma je ale hluboká," říkají si a hledají něco ještě většího, než byl ten balvan. Opodál se válí velký pražec. Tak se s ním lopotí až k té jámě a pustí ho dolů. Pražec padá a padá a zase není slyšet, že by dopadl na dno. Řeknou si, že je to nějaká po čertech divná jáma a už chtějí jít pryč. Najednou vidí, jak k nim běží nějaké zvíře. Koukají, jak se k nim přibližuje. Je to nějaká splašená koza. Upaluje si to směrem k té jámě a najednou hups a skočí rovnou do ní. To už je na ty dva moc a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého starého chlápka a ten se jich ptá:
"Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?"
"Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té hluboké jámy támhle opodál!"
"Hm, tak to je dobrý, to nebyla ta moje; já jsem ji přivázal k takovému velkému pražci."


K Morickovej rodině ma přijít návštěva a proto se dělá velká příprava. Těsně před příchodom návštevy si Moricko uprdne. Smrad byl tak silný, že museli byt vystříkat lesní vůní. Návštěva přijde, prohlíží si byt a Rodina sa ptá:
"A jak se vám líbí naše nová vůně?"
"Dobře, jako kdyby si někdo v lese usral ..."


Anketa
Jedna mezinárodní organizace pro výzkum veřejného mínění položila lidem téměř na celém světě otázku:
"Prosím Vás, jaký je Váš vlastní názor na to, že ve zbytku světa trpí lidé nedostatkem jídla?"
Výzkum dopadl katastrofálně:
- v Africe dotázaní nevěděli, co je to jídlo
- v Západní Evropě nevěděli, co je to nedostatek
- v Rusku nevěděli, co je to vlastní názor
- v Argentině nevěděli, co je to prosím Vás
- v USA nevěděli, co je to zbytek světa


Sherlock Holmes se vydal s doktorem Watsonem na výlet. Po dobré večeři a lahvi vína se uloží do stanu a usnou. Za několik hodin Holmes věrného druha budí.
"Watsone, podívejte se na oblohu a řekněte mi, co vidíte."
"Milióny hvězd, Holmesi."
"Výborně, a co z toho usuzujete?"
"Z astronomického hlediska, že existují milióny galaxií a potenciálně miliardy planet. Z hlediska astrologie vidím Saturna v souhvězdí Lva. Co do času soudím, že je asi čtvrt na čtyři, a z meteorologického úhlu, že zítra bude pěkně. Z teologického pohledu je jasné, že Bůh je mocný a my jsme jen nepatrná částečka vesmíru. A co soudíte vy, Holmesi?"
"Někdo nám ukradl stan, Watsone."