Vtipy

Vtipy

Slon se ptá velbloudice:
"Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm," odpovídá velbloudice, "zajímavá otázka od někoho, komu visí pinďour z ksichtu ... "


Přijde člověk do zverimexu, táhne za sebou ledního medvěda na vodítku a řve:
"Kde je ten magor, co mi před rokem prodal bílé morčátko?!"


Plave kapr v medu a povídá:
"To je hustý."


Hraje takhle ježek s krtkem na schovávanou na nudapláži a krtek piká. Tak hrabe a vynoří se nahé ženě u kotníku a volá:
"Ježku, ježku!"
Nic se neozývá, tak hrabe dál a vynoří se u kolen a volá:
"Ježku, ježku!"
Zase se nic neozývá, tak hrabe dál a vynoří se u přirození a volá:
"Ježku, ježku, ááááááá tady jsi, fuj ty smrdíš, ty jsi chcípnul?!?"


"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?"
"Ale, protože jsem romantik."
"A kvůli tomu máš krátké uši?"
"No jo! Včera jsem v brázdě zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan... a přeslechl jsem kombajn..."


Víte co udělá žirafa, když jí plivnete do obličeje?
Podkopne vám žebřík.


Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je
nejsilnější, tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí,
vyhublej, vystresovanej a říká:
"35 povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit... Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do mesta. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a
vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vul, "přijdu na úřad, otevřu
první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák..."


Leží krokodýl u řeky a hulí trávu, jde kolem žába a ptá se:
"Krokodýle, co hulíš?"
"No trávu," odpoví krokodýl.
"A jak se to dělá?" ptá se zase žába.
"Prostě se jen nadechni a přeplav tuhle řeku pod vodou, ale na druhym břehu zas vydechni."
Tak žába udělá, co jí řekl a na druhém břehu slastně vydechne. Viděl ji hroch a ptá se, kdo má trávu. Žába mu řekne o krokodýlovi na druhém břehu. Tak hroch skočí do vody, potopí se a plave na druhou stranu. Když už se začal vynořovat vyskočil krokodýl a vystrašeně křičí:
"Ty vole!! Žábo vydechni!!"


Visí takhle tři netopýři normálně hlavou dolů a najednou vedle nich se čvrtý otočí a visí obráceně. A ten první se ptá:
"Co se mu stalo?"
Třetí mu odpoví:
"No co, omdlel."


Opaluje se žába na pláži. Okolo běží slon a nechtěně jí šlápne na břicho. Žába tou tíhou vyvalí oči a slon na to:
"To čumíš co? Mám nové tenysky."


Plazí se dva hadi, najednou se jeden z nich zastaví a starostlivě se ptá:
"Ty, hele… Jsme jedovatí?"
"Ani nevím… Proč?"
"Já jsem se právě kousnul do jazyku…"


"Prasátko, co Ti je, pročpak pořád brečíš?"
"Protože všichni říkají, že moje maminka je svině..."


Novináři se ptají slepice, jestli je pravda, že snesla sedmikilové vejce. Ona odpovídá, že ano. Tak se jí ptají, jaké má plány do budoucna. Ona odpoví, že snést desetikilové vejce. Novináři spokojeni s odpovědí utíkají za kohoutem a ptají se, jestli je to pravda, že jedna z jeho slepic snesla sedmikilové vejce. Odpovídá, že ano. Tak se ho ptají, jaké má plány do budoucna on. Kohout odpoví, že se právě chystá jít rozbít pštrosovi hubu...


Jde prasátko na procházku a najednou ve zdi, poprvé v životě, vidí elektrickou zásuvku. Chvíli se dívá přímo proti ní a pak si povzdechne:
"Chudáčku, tebe tady zazdili..."


Co řekneš praseti před zabíjačkou, které hraje hry?
"Dáme ovar."


Louská veverka oříšky a rozlouskne první. Veverce se rozzáří oči, protože jsou před ní krásné stříbrné šaty. Jenže ona má stále hlad. Rozlouskne druhý a zlaté šaty. Rozlouskne třetí a diamantové šaty. Veverka se smutně a naštvaně zchoulí do klubíčka, ruce dá před očíčka a naříká:
"Já se snad kvůli té blbé popelce nenažeru."


"Haló, volám vám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám, prosím, poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?" ptá se nový majitel chovatele.


Ve vlčí hospodě sedí vlci a chlastaj pivo do toho nějakej rum a dobře se baví. Najednou se rozletí lítačky, do hospody vtrhne zajíc a řve:
"Kdo je tu frajer, ať vstane!"
Všichni sedí.
"Tak mi všichni dáte kačku!"
Všichni vlci dají kačku. Druhy den jsou zase vlci v hospodě a vtrhne tam zajíc.
"Kdo je tu frajer, ať vstane!"
Zase nikdo.
"Tak mi dáte všichni kačku!"
Všichni vlci dají kačku a když zajíc odejde, jeden z nich se zvedne a povídá:
"Chlapi, je nás víc a jsme vlci, příště se všichni zvednem!"
Vlci souhlasí...
Další den zase vtrhne do hospody zajíc a zařve:
"Kdo je tu frajer, ať se zvedne!"
Všichni vlci se zvednou. Najednou se rozletí lítačky do hospody vtrhne medvěd a zařve:
"Frajeři to maj za bůra, ostatní za kačku!"


Co proletí broučkovi hlavou, když narazí do předního skla auta?
Zadeček.


Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?
Letící má na zádech orla.


Jak vši provozují sex?
Vší silou.


CIA, FBI a L.A. policejní stanice mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnejší v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech, bez jediné stopy, nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
L.A. policejní stanice jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve:
"Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!"


Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
"Kdo jsi?"
"Já jsem Azurit."
"A co tu děláš?"
"Kradu ti rifle."
"A budeš tady, až se vrátím?"
"No ty si asi vadnej, ne?"


Sedí vrána na větvi a jde okolo králík.
"Ahoj vráno, co tam na té větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak králík vyleze na větev a sedí tam s vránou. Jde okolo liška.
"Ahoj vráno a králíku, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a králíkem. Jde okolo medvěd.
"Ahoj vráno, králíku a liško, co tam na té větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí. Vrána lítá ve vzduchu nad králíkem, liškou a medvědem a ptá se:
"Vy neumíte lítat?"
"Neumíme."
"Tak proč tady machrujete?"


Králík přijde do řeznictví a ptá se:
"Máte salát?"
"Ne", říká řezník, "nemáme, my salát nevedeme"
Druhý den přijde králík znovu a ptá se:
"Máte salát?"
Řezník kroutí hlavou a vysvětluje králíkovi, že je v řeznictví a že salát nevedou. Třetí den přihopká králík zase se stejnou otázkou. To už řezníka opravdu naštve a jakmile králík odejde z obchodu, tak vezme křídu a na tabuli před obchod napíše velkým písmem "Salát není".
Zachvíli se přižene deset králíků a ptaj se:
"Vy jste měli salát?"


Přijde žába k fotografovi a říká:
"Já bych potřebovala udělat fotku, ale abych na ní neměla moc velkou hubu"
Fotograf jí na to odpoví:
"Tak dobře, až řeknu teď, řekni džem"
Žába přikývne. Fotograf řekne teď a žába řekne:
"Marmeláda"


Liška se vyhřívá na sluníčku a z ničeho nic vyběhne z medvědí jeskyně zkrvavený zajíc a sprostě nadává.
Liška se ho ptá:
"Zajíci, co se ti stalo, že jsi tak krvavý?"
Zajíc:
"Medvědice dostala menstruaci. Neměla vložky, tak použila mě."
Za necelých 10 minut letí okolo zkrvavená vrána a sprostě nadává.
Liška se jí ptá:
"Vráno, co se ti stalo, že jsi tak krvavá?"
Vrána:
"Zabiju toho, kdo medvědici napovídal, že vložky s křídélky jsou nejlepší!"


Přepadení na veterině
Přijde malá žabička k zvěrolékaři a má na hlavě ponožku. Doktor spráskne ruce a povídá:
"Žabičko, kdo ti to udělal?!"
A žabička:
"Drž hubu sráči! Tohle je přepadení!"


Jde Karkulka černým lesem a najednou z křoví kouká vlčí hlava, oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku:
"Proč máš tak velké oči..."
A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy kouká vlčí hlava s vyvalenýma očima a Karkulka zase začne:
"Proč máš tak velké oči..."
Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup. Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne:
"Proč máš tak..."
A v tom vlk nelidsky zařve:
"Kurva já se snad ani v klidu nevyseru!"


Žádá jepičák jepici o pohlavní styk.
Ona: "Když já nemůžu, mám vteřinky ..."


Bylo jednou jedno male kuřátko a to venku zabloudilo. Už byl večer a kuřátku byla zima. Schoulilo se na silnici a plakalo. Vtom šla kolem kráva a pustila kravinec přímo na kuřátko. Kravinec se pěkně rozplácnul kolem kuřátka a zahříval ho celou noc. Kuřátku bylo krásně teplo a hezky se vyspalo. Ráno se probudilo a zjistilo, že se nemůže hýbat, protože kravinec přes noc úplně ztuhnul. A toho si všimnul jestřáb, který kroužil na obloze. Snesl se dolů a bezmocné kuřátko vykloval z kravince. Odnesl si toho malého ubohého tvorečka do hnízda a sežral ho. A jaké z této bajky plyne ponaučení? - Není každý nepřítel, kdo se na vás vysere, a není každý přítel, kdo vás vytáhne z hoven ...


Skáče blecha z jedné půlky prdele na druhou a říká si: "Tak, a jestli nedoskočím, tak budu v prdeli."


Pochoduje si takhle zajíc lesem a na zádech má pytel. Potká vlka, a protože si potřebuje odskočit, poprosí ho:
"Nemohl byste mi tady na chvíli pohlídat ten pytel?"
"Ale jo, není problém."
"Hlavně se do něj prosím vás nekoukejte, ve vlastním zájmu, ok?"
"Jasná páka, vole," řekne vlk, ale hned jak zajíc zmizí z dohledu, rozváže pytel a uvidí krásnou zaječici. Vrhne se na ni, brutálně ji znásilní, zaječice jen rezignovaně drží. Za chvíli se zajíc vrátí:
"Tak co? Všechno v pohodě?"
"Ale jo," usmívá se vlk, "teď už bys mi snad mohl říct, co máš v tom zatraceným pytli, ne?"
"Ale jo, klidně. Moje stará dostala AIDS a tak ji nesu do města utratit!"


Přijde černoch s papouškem do obchodu s exotickým ptactvem:
"Jé, ten je krásný, toho kde jste ho koupil?"
"V Africe, tam je jich plno," odpovídá papouch.


Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:
"Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'"
Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá:
"Dobrý den!"
Zatáhne za druhej a papoušek zase:
"Můj pán je dobrý pán."
A ona se zeptá:
"A co když zatáhnu za oba?"
A papoušek rychle odpovídá:
"To spadnu, ty píčo!"


Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj, tak vymyslej, že jeden vždycky řekne vtip a když se tomu z ostatních aspoň jeden NEzasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivák destroják, až se všichni svíjej smíchy po zemi, jenom želva mlčí. Zabijou medvěda a mluví vlk, taky takovej dobrej humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlčí, takže zabijou i vlka. Potom musí říct liška - takovej nudnej vtip, takže všichni mlčej, akorát želva říká:
"Áááchacha, ten medvědův byl ale dobrej!"


Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu, ale třetí hlavou nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolů:
"Hele, nevíš co se mu to stalo?"
"Omdlel, nevidíš?"


Jde si medvěd k lišce pro radu:
"Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie."
"No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."
A tak medvěd jde lesem a potká zajíce:
"Hej, zajíc, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem:
"S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru," zavrčí medvěd.
"A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač, nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čepici?"


Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, ze každému splní tři přání. Medvěd:
"Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici."
Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku."
Stane se.
Medvěd: "Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice."
Zajíc: "A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž."
Stane se. A třetí přání?
Medvěd: "Chci mít pořádnýho ptáka."
Zajíc: "Ať je medvěd buzerant!"


Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se:
"Proč má to prase dřevěnou nohu?"
A farmář na to:
"O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já jsem skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně."
"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."
"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"No vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti."
"No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"
"Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"


K farmářovi přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh.
"Rád bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to co dostanu si chci odpracovat."
Farmář se však dívá podezřívavě a říká:
"Nikoho tady na práci nepotřebuji, táhněte o dům dál."
Tulák se ale nedá:
"Pane, hodilo by se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?"
Farmář povytáhne obočí:
"Říkáte, že rozumíte řeči zvířat?"
"Jistě," odpoví tulák.
"Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou postel," říká farmář.
"Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet."
Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a pes se rozštěká.
"Pane, váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze a že ho od toho bolí nohy."
"To je úžasné," říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu a můj pes tam spí s námi."
Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň se rozřehtá.
"Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal krmit těmi granulemi."
"To je neuvěřitelné," diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům dávat tyhle granule, protože je to levnější; to jsem netušil, že jim to dělá problémy."
Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika:
"Nevěřte jí, je to lhářka, bylo to jenom jednou a byl jsem přitom hrozně vožralej!"


Šel lev a byl strašně hladový, když náhle zpozoroval tři opice. Začal je honit, ale ty vylezly na palmu. Lev však měl dost času, a tak si lehl pod palmu a čekal. Po čase to už jedna opice nevydržela a spustila se dolů. Lev ji chytil a sežral. A čekal dál. Po čase to nevydržela ani druhá opice a také slezla dolů. Lev ji chytil a sežral. Po čase to nevydržela ani třetí opice a také slezla dolů. Lev chytil a sežral i ji. Jaké ponaučení z toho vyplývá? - Každá se jednou spustí ...


Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby ..."


Zvířátka v lese se dohodnou, že přestanou znečišťovat les. Rozhodnou se postavit si kadibudku. Hned první den je však kadibudka poškozená a má vylomené dveře. Svolají sněm, aby zjistili, kdo to udělal. Zajíc se přihlásí a řekne:
"To udělal medvěd, já to viděl, já u toho byl."
"Jak to, že jsi u toho byl?"
"No šel jsem kolem a v kadibudce byl medvěd. Zavolal na mě, jestli pelichám. Řekl jsem mu, že ne, a on si se mnou vytřel zadek."
Zvířátka kadibudku opraví, ale hned druhý den je zase nějaká rozlámaná. Svolají tedy zase sněm, aby zjistili, kdo to udělal. Přihlásí se liška a řekne:
"To udělal medvěd, já to viděla, já u toho byla."
"Jak to, že jsi u toho byla?"
"No šla jsem kolem a v kadibudce byl medvěd. Zavolal na mě, jestli pelichám. Řekla jsem mu, že ne, a on si se mnou vytřel zadek."
Třetí den je kadibudka rozbitá, tentokrát úplně na cimpr campr. Znovu proto svolají sněm. Přihlásí se ježek a řekne:
"To udělal medvěd ..."


Jde medvěd lesem a potká ožralého zajíce, jak táhne za sebou televizi. Zastaví se a ptá se ho:
"Hele, zajíc, odkud máš tu televizi?"
Zajíc škytne a začne vyprávět:
"Ale, jdu takhle lesem a potkám lišku, dali jsme řeč, šli jsme k ní do nory, trochu chlastali, no a když byla liška trochu pod párou, tak si lehla, roztáhla nohy a řekla - zajíci, teď si můžeš vzít co chceš ..."


Jdou dva mravenci po poušti, když už skoro umírají od horka, tak umřou hlady.


Kudlanka nábožná říká jeteli:
"Jeteli, proč se nemodlíš?"
A jetel odpoví:
"Nechci být spasen."


Zvířátka si v lese založila hezkou malou hospůdku. Jednou z rána je před hospůdkou veliký zástup žíznivých čekajících. Vtom přiběhne zajíc, všechny předběhne a sápe se ke dveřím. Uvidí to medvěd, popadne zajíce za uši a mrskne s ním o hospůdku. Pak ho chytne za uši a zahodí zpátky do lesíka. Zajíc se oklepe a říká si pro sebe:
"No medvídek se nějak špatně vyspal …"
Znova se dere ke vchodu, ale medvěd už toho má dost, a za chvilku zajíc letí do hloubi lesa. Leckterý opeřenec by mu mohl závidět. Když se zajíček probere, vzpomene si na medvědovu přívětivost a pomyslí si:
"Medvěd asi moc dlouho sexuálně abstinoval," a po třech se plazí nenápadně zpátky k hospůdce. Když je celý šťastný u vchodu, je zase surově zahozen do lesa. Zatímco se medvěd vítězoslavně rozhlíží kolem sebe, zajíc si celý zničený pomyslí:
"Já snad dneska neotevřu …"


Mají zvířátka grupík a liška se najednou ohradí na medvěda:
"Já nehraju, ty máš ochranu!"
"Co blbneš, mně ho už půl hodiny kouří užovka!"


Lev pořádá oslavu narozenin. Pozve si tygra a tomu nařídí, aby si vzal na starost pití. Požaduje, aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko. Náhle se rozhrne křoví, ze kterého vykoukne žába se strašnou držkou a zahuláká:
"Jé, to bude chlastačka a vožíračka."
Lev si zavolá jaguára a tomu nařídí, aby obstaral lahůdky. Vyjmenuje co má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába a začne ječet: "Jé, to bude žrádlo, to bude bašta." Lev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a tomu řekne:
"A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo žádné zvíře s velkou hubou!"
Žába opět vykoukne a radostně zařve:
"Jé, to bude krokodýl nasranej!"


Bajka o myši a studánce: Leze myška po poušti a na krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni:
"Studánko, studánko, dej mi vodu, nebo zhynu."
A studánka na to:
"Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu."
"Ale já ti ji nemohu dát, ta je po babičce."
Myška se tedy nenapila a po několika hodinách v poušti zemřela. Po ní se vydala do pouště druhá myška, také s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studánce.
"Studánko, dej mi vodu, nebo zhynu," prosí myška.
A studánka na to:
"Když mi dáš svou mašli, tak já ti dám vodu."
"No, ona je sice po babičce, ale voda je přednější."
Studánka dala vodu, myška se napila plazila se dál. Ale za pár dní stejně zemřela. - A poučení (pro dívky)? Dáš, nedáš - stejně chcípneš.


Potká blecha blechu a jedna z nich má strašnou rýmu.
"Ty, cos dělala, že jsi tak nastydla?"
"Ále, vlezla jsem jednomu chlapovi do fousů."
"No, ale tam je fajn, ne?"
"Bylo mně tam hej, v hospodě, ale pak šel ten blbec v tý zimě lyžovat. Horší, než když jsem se válela v kožichu toho opelichanýho čokla!"
"Víš co, lepší to máš u nějaký ženský mezi nohama, tam je teplíčko. Ale vyber si nevyholenou a taky to nesmí zrovna dostat."
"Jasně! Nejsem blbá jako ten dědek s lyžema."
Druhý den se zase potkají a ta nastydlá má už pořádnou chřipku. Ta druhá vypasená se jí ptá:
"Ty jsi nedala na moji radu?"
"Jo, dala, bylo to fajn. Ale pak jsem usnula, a když jsem se probudila, jela jsem ve fousech nějakýho myslivce brzy ráno v mrznoucím dešti na motorce."


Přijde v lese za medvědem vlk a povídá:
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bych ti přinést slepici?"
"No, to bys mohl."
Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba. Druhý den přijde za medvědem liška.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohla bych ti přinést koroptev?"
"No, to bys mohla."
Tak liška jde a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba. Další den přijde za medvědem zajíc.
"Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?"
"No, dělám."
"A já jsem tam taky?"
"No, to jsi."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"No, mohl."
"Tak dík."


Jednou si v pralese dělají dobře slonice a mravenec. Řádí tam pod klenbou větví až lítá kapradí. Jedou zvostra a liány se do sebe nestačí zamotávat. Slonici při tom mávají uši sem a tam a chobotem mlátí kolem sebe. Papoušci a opice řvou jako pominutý. Mravenec šoustá až z něj teče pot, ale slonice se pořád nemůže udělat. Najednou slonice udělá krok stranou a šlápne na hřebík.
"Aááůůů," zařve bolestí, a vtom se vzadu mravenec hrdě zeptá: "Bolí to, bolí, co?"