Vtipy

Vtipy

Potká Kohn v Benátkách Roubíčka a ten mu povídá:
"Kohn, kde ty se tady bereš?"
"Ale, jsem tady na svatební cestě..."
"A kde máš Sáru?"
"Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat."


Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího:
"Kolik je hodin?"
Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí:
"Zřejmě cizinec."
Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí:
"Blíží se konečná, budeme vystupovat."
Starší Žid povídá:
"Děkuji, pane průvodčí."
Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího:
"Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?"
Starší Žid klidně odpoví:
"Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky??!"


Mladý majitel obchodu s modním zbožím, který má četné milostné úspěchy u vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v pokladně není na zaplacení účtu. V této tísni se obratí o radu k příteli svého otce, který je známý pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším. Ten se zhrozí:
"Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti uložil přísný trest!"
Obchodník se zachová podle starcovy rady. Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se:
"Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?"
"Rebe, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil jména těch žen - to snad pochopíte!"
"Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst."
"Ne, rebe, přísahám, že ne!"
"V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž zastoupeni u motocyklu. To je smyslná žena!"
"Ne, rebe, přísahám, že ani ta to nebyla!"
"Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže."
"Ne, rebe, ne!"
"Tak tedy s kým to bylo?"
"To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti."
"Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!"
Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě.
"Tak co," ptá se přítel hříšníkova otce, "jaký trest ti uložil náš cadik?"
"Žádný - ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!"


Delegace politbyra se byla v Izreali poklonit u hrobu neznámého vojína. Tu jeden člen delegace, který trošku uměl hebrejsky, zjistil, že to je hrob Izaka Abelese, prodavače zeleniny. Tak se tedy zeptal průvodce, jak je to možné. Ten mu odpověděl, že pan Abeles byl samozřejmě znám jako prodavač zeleniny, ale
jako vojín byl úplně neznámý.


Kohn letí letadlem a obsluhuje ho mladá, krásná letuška. Kohn si ji zavolá a říká ji:
"Slečno, já teď letím na tři dny do New Yorku a budu tam sám. Nechtěla byste mi dělat na tu dobu společnost, myslím tím se vším všudy, za sto tisíc?"
Letuška se začervená a říká:
"No, dalo by se o tom uvažovat."
"A co takhle za tisícovku?"
"No dovolte, copak jsem nějaká kurva?"
"Promiňte, to už jsme se domluvili, teď se bavíme o ceně..."


Rabín měl syna. Nevěděl, však, k čemu ho vychovat. Rozhodl se, že nechá osud, aby synovi pomohl si vybrat. Dal v místnosti na stůl tři věci a synek si měl jednu vybrat. Když vezme Bibli, bude rabínem po otci. Když vezme kasičku s penězi, bude bankerem, a když vezme flašku spiritusu, stane se hospodským. Tak
zavolal synka dovnitř. Ten chvilku přemýšlel a pak vzal ze stolu všechny tři věci. Rabín po krátkém šoku prohlásil:
"To by mě nikdy nenapadlo, že můj syn bude katolickým farářem."


Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:
"Ježišmarjá, támhle mrdaj opice!"
Kohn mu cvakne pohlavek a říká:
"Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká 'Ježišmarjá.'"


Khon přijde k Lewimu do řeznictví a žádá kilo jehněčího:
"Prosím, tady je - sto dvacet korun," zašveholí Lewi.
"Tolik? Izák naproti to má za stovku," protestuje Khon.
"No tak jdou tam a koupěj tam," odpoví Lewi.
"No jo, ale von teďka momentálně jehněčí nemá," sděluje Khon.
"Jó, milej Khon, já když nemám, tak stojí šedesát."