Vtipy

Vtipy

Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech.
"Pane bože!" zvolala první teatrálně. "Jak ty jsi zestárla, ani jsem tě nemohla poznat!"
"Tak to já," reaguje druhá, "jsem tě poznala hned podle šatů, co jsi měla posledně na sobě."


Baví se dvě ženy:
"Co mám udělat, abych měla prsa kolmo k tělu?"
"Choď po čtyřech!"


Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.
"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."


Povídají si dvě sousedky:
"Už to víte? Ve vedlejší ulici včera přejeli kominíka!"
"To je hrůza! Dneska už si člověk nemůže být před auty jistý ani na střeše..."


"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," vychloubá se jedna žena přítelkyni.
"Včera večer jsme se hádali a já jsem mu řekla, že se vracím k matce. Dal mi na cestu."


Ptá se kámoška manželky kosmonauta:
"Co vlastně děláš, Adélko, když máš muže delší dobu ve vzduchu?"
"Něco podobného, jako on - jsem do větru..."


Dvě ženy sedí vedle sebe v kině. Jedna se nakloní k druhé a šeptá:
"Hele, ten chlápek vedle mne tu onanuje!"
"Kašli na něj, normálně ho ignoruj."
"To nejde, onanuje mojí rukou."


Víš, proč mají holky menstruaci?
Protože, když Eva v ráji zhřešila, tak Bůh jí řekl, že musí zaplatit vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že ho ukecala na měsíční splátky...


"Mami," chlubí se Otík, "dnes jsem se v parku jedné paní moc líbil."
"Opravdu? A co říkala?"
"Že jestli jsou všechny děti jako já, tak hned začne brát Antigest."


Přijde paní do obchodu s koženýma kabelkama. Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko. Koukne na cenu a povídá:
"Taková malá a stojí 6.500,- není to moc?"
Prodavač jí povídá:
"Paní, tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a kdyz jí 3x olíznete, máte z toho kufr!"


Žena přijde do drogerie a žádá prezervativ. Prodavač jí nějaké ukáže, ale žena chce menší. Prodavač předloží tedy menší, ovšem žena chce ještě menší. Stane se. Avšak ani teď není spokojená s mírou. Prodavač to zkusí ještě jednou, ale když ani poté míra nevyhovuje, praví:
"Milostivá, gumičky na ventilky prodávají naproti přes ulici v obchodě s koly."


Povídají si dvě přítelkyně:
"Jiřino, co myslíš, kdo je moudřejší? My nebo chlapi?"
"To je otázka! Bereš si snad Pepu kvůli jeho hezkým nožkám?"


Ve vlaku sedí paní s malým chlapečkem na klíně a naproti nějaký pán. Chlapeček se vyptává:
"Kolik je ti, pane?"
Muž s úsměvem odpoví.
"A máš ženu?"
Muž trpělivě odpoví na všechny zvídavé otázky. Chlapeček se nakonec obrátí k mamince:
"Je to všechno, co jsi chtěla vědět?"


Žena ve vaně topí koťata. Její dítě lítostivě pláče.
"Nebreč, taky jsi nebyl vždycky jedináček!"


Víte, od čeho mají ženy pod ňadry vytlačený proužek?
Do třiceti od podprsenky, po třicítce od tepláků.


Ptá se policista dívky, jak to bylo s jejím znásilněním.
"Nejprve mi zavázali ústa, potom ruce, abych se nebránila. Kdybych včas neroztáhla nohy, asi i ty by mi svázali."


"Jak jsi se měla v lázních?" ptá se sousedka přítelkyně.
"Ááále, bylo to pořád stejné. Každý večer tanec, pak nás chlapi znásilňovali, jen Bárovou ne."
"A proč právě ji ne?"
"No, ona nechtěla!"


Kdy má ženská největší díru?
Když jí vykopají hrob.


Proč mají ženy rády auta s otevřenou střechou?
Protože tam mají víc místa pro nohy.


Kdy žena ztrácí 99% inteligence?
Když se rozvede.


Jaké výhody mají těhotné ženy?
Když stoupnou na hrábě, nebouchnou se do hlavy.


"Máňo, proč se ten guláš jmenuje turecký?"
"Protože je z tvého psa Sultána."


Paní Drbohlavová si pochutnává na buchtě u své sousedky:
"Trouba vám peče dobře, že?"
"Peče. Ale těch řečí než ho k tomu dokopu."


"Tak co ten tvůj nový přítel?"
"Mizera jeden. Slíbil, že mi ukáže velký vůz a zatáhl mne na hvězdárnu."


Jdou 3 ženské kolem rybníka a vidí tam ležet úplně nahého a spícího chlapa.
Jedna říká:
"To není můj manžel!"
Druhá na to:
"To opravdu není tvůj manžel!"
A třetí říká:
"Holky, ten nebude z naší vesnice!"


Jak se hádají tři chlapi o ženských
Hádají se tři chlapi kdo má nejškaredější manželku. První povídá:
"Ta má je tak škaredá, že po ulici musí chodit tři metry za mnou."
Ten druhý povídá:
"To nic není! Ta má, když jdeme po ulici, tak musí chodit po druhé straně chodníku."
Ten třetí se tak na ně smutně podívá a řekne:
"Pánové, pojďte se mnou domů."
Přijdou k němu domů a třetí muž otevře dveře od sklepa a povídá:
"Hej, Máňo vylez!"
Ze sklepa se ozve:
"Mám si vzít pytel na hlavu?"
"Ne, souložit nebudem. Jen tě chci ukázat kamarádům!!"


Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky:
"Tak kde je ten hajzl?"
Sekretářka nesměle odpovídá:
"Pan ředitel je právě na obědě."
"Ale vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!"
"Tak náměstkové jsou na poradě."
"Ale paní zlatá, já se vás ptám na to, kde se dělá hovno!"
"Tak účtárna je o poschodí níže."


Ženy na lavičce
Sedí na lavičce tři ženské. Jedna je hloupá. Druhá je škaredá. A ta třetí je taky učitelka.