Vtipy

Vtipy

Do lékárny přijde pohledný sedmdesátník a svěřuje se přibližně o deset let mladší lékárnici:
"Prosím vás, mohla byste mi něco nabídnout... Ehm... No... Mám problém... Já totiž trpím soustavnou erekcí. "
Lékárnice ožije:
"Tak to vám mohu nabídnout byt, pravidelnou stravu a pět tisíc měsíčně."


Co je vrchol onanie?
Když si příslušník policie honí orgán.


Jak se svlékají dámské kalhotky?
Po kolena normálně a potom, jak když se startuje motorka.


Co je maximální impotence?
Když visí i parohy.


Co je nejhezčí na nahé ženě?
Nahý chlap.


Proč muži nedosahují orgasmu současně se ženou?
Protože při tom bývají málokdy doma.


Mladá prostitutka si do pronajatého pokoje přivede zákazníka. Chlápek si ji chvíli prohlíží a pak povídá:
"Kolik ti je?"
"Třináct".
"Cože? Třináct? Tak to ne!"
A uteče. Dívenka prohodí:
"Blbec jeden, pověrčivej..."


Líbají se dva milenci v parku, když dáma se náhle odtrhne.
"Ty máš žvýkačku?", zeptá se.
"Ne, rýmu."


Bůh chce vědět jak na zemi vypadá sex, tak se prěvlíkne za mladého pohledného muže a sestoupí na zem. Tam potká babičku a ptá se:
"Babi neřeknuti kdo jsem, ani odkud jsem, ale ty mi řekni co je to sex."
Babička odpoví:
"Chlapče, to už pro mě není, najdi si mladší."
Bůh jde dál a potká 30-ti letou ženu a říká:
"Neřeknuti kdo jsem, ani odkud jsem, ale ty mi řekni co je to sex."
Žena odpoví:
"Já nemohu, mám doma muže, najdi si jinou."
Bůh potká 20-ti letou dívku a říká:
"Neřeknuti kdo jsem, ani odkud jsem, ale ty mi řekni co je to sex."
Dívka se slíkne předvede mu 1. 2. 3. pozici a kdyř už je u 8. tak řekne:
"Nevím kdo jsi, ani odkud jsi, ale mrdáš jako bůh."


Manžel příjde domů a jeho manželka, zrovna užívající si s manželovým kamarádem, schová milence do skříně. Manžel se jí zeptá:
"Proč jsi nahá? To nemáš co na sebe?"
"Ne", odpoví manželka.
Manžel otevře skříň a říká:
"Tady jedny šaty, druhý, třetí, ahoj Karle, čtvrtý ...


Vrána
Přijde muž do baru a na rameni mu sedí vrána. Poručí si 20 rumů, 10 vypije on a 10 vrána. Barman užasle:
"To vidím poprvé, jak jste k tomu přišel?"
"Chytil jsem zlatou rybku a ta mi splnila 3 přání. Abych měl velký zámek, abych měl zámek plný nádherných žen, abych měl ptáka, který hodně vydrží!"


Znásilnění uklizečky
Na základní škole probíhá rekonstrukce znásilnění uklízečky. Policajt se ptá:
"Paní uklízečko, řeknete nám, jak to asi probíhalo."
A uklizečka říká:
"Nó, já jsem utírala podlahu mezi lavicemi, asi takhle. Byla jsem už skoro u poslední řady lavic a najednou se na mě pověsil školník a znásilnil mě."
A policajt se zase ptá:
"A proč jste se neuhnula doprava?"
"Ále, tam to nešlo, tam byla lavice!"
Policajt:
"Tak proč jste se tedy neuhnula doleva?"
"Ale vždyť vám to říkám, tam taky byla lavice!"
Policajt:
"A paní, dopředu to nešlo, utýct?"
Uklízečka:
"Jste se zbláznil, tam už jsem měla vytřeno!"


Sedí chlapík u barového pultu, skloněnou hlavu podepřenou jednou rukou a smutně se kouká na prst druhé ruky, kterou bezmyšlenkovitě cosi čára do vylité kalužky alkoholu.
Barman: "Milý pane, co se vám stalo, že ste tak smutny?"
Chlapík: "Ale víte, vloni sem byl na safari v Africe a jednu noc mě unesla gorila, která mě potom znásilňovala celou noc."
Barman: "Nic si z toho nedělejte, musíte na to jednoduše zapomenout."
Chlapík: "Vám se to lehko poví, ale když ona nenapíše ani nezavolá"


Dva souloží napříč na cestičce v parku.
On najednou dvakrát rychle hekne. Ona se ptá:
"Ty už?".
On odpoví:
"Ještě ne, ale někdo mě přejel na kole"!



Do drogerie přivezou nový druh prezervativů, vyráběných v různých velikostech. Přijde první zákazník, a chce hned tři. Prodavačka povídá, že mají nový druh a že teda chce vědět velikost. Zákazník je zaražen, ale prodavačka říká, že na to má hmat, že jen tak přejede palcem a bude vědět. A taky jo.
Přejede a volá:
"Marie, podej mi trojku!"
Za půl hodiny přijde další chlap, a že chce taky. Tak mu to prodavačka vysvětlí, přejede a volá:
"Marie, čtyřku!"
A pak přijde takový mladíček, a že by taky rád. A tak prodavačka zase vysvětlí, přejede a volá:
"Marie, hadr!"