Vtipy

Vtipy

Temná noc
Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně
v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas:
"Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!"
Jožka se mu vysmívá:
"To si chceš posvítit na to hovno?"
"Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."


Jdou dva policajti na obchůzku a jednomu se chce na velkou. Skočil do křoví, za chvíli vyběhne a řve:
"Já jsem asi potratil! Leží to tam, hýbá to řučičkama a nožičkama!"
Kolega se jde podívat, vrátí se říká:
"Ty seš teda ale vůl, vždyť jsi posral žábu!"


Honí policajti zloděje
Honí ho nejslabším autem, ale nedohoní ho. Honí ho středně silným autem, nedohoní ho. Honí ho nejsilnějším autem a konečně ho chytnou a ptají se ho:
"Co uděláš teď?"
A zloděj odpoví:
"Teď konečně zařadím dvojku."


Policejní hlídka zastaví auto.
"Pane řidiči, co to máte na střeše?"
"To jsou lyže."
"Lyže, teď v červenci? To je divné."
"Proč divné, to jsou vodní lyže."
"Hm... a kam s nimi jedete?"
"Do jižních Čech."
"A co tam budete dělat?"
"No přece lyžovat na rybníku, když si vezu vodní lyže, ne?"
Policista se zamyslí:
"To se mi vůbec nelíbí. Já jsem také z jižních Čech a nepamatuji si, že by tam byl nějaký rybník z kopce!"


Víte, jak dlouho píšou policajti nápis na dort?
Šest a půl hodiny, protože půl hodiny píšou nápis a šest hodin vydělávají dort z psacího stroje.


Policajt volá letecké informace:
"Jak dlouho letí letadlo z Prahy do Bratislavy?"
"Okamžik," odpoví operátor.
Na což policajt odpoví:
"Děkuji," a zavěsí.


"Tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás, pane majore," přesvědčuje strážmistr svého nadřízeného o koupi počítače.
"Výborně, pořiďte mi do kanceláře rovnou dva!"


Jdou dva policajti a ten jeden se pořád dívá na Měsíc. Ten první se ho ptá:
"Proč pořád čumíš na ten Měsíc?"
"Ale mám jet na měsíc na dovolenou, tak zkoumám, jak je to daleko."


Jdou dva policajti v noci parkem a najednou na zemi vidí uříznutou hlavu s policajtskou čepicí.
"Ty, hele... Je mi nějakej povědomej. Není to Franta??"
"Kdepak," odpoví druhý, "Franta je vyšší!"


Zastaví policajt auto a říka:
"Pane řidiči, už vám potřetí říkam, ze vám padá něco z vozu."
Řidič:
"A já vám už potřetí říkám, že jsem sypací vůz."


Zastaví policajt blondýnku se psem:
"Paní, váš pes nemá košík"
A blondýna odpoví:
"To nevadí, vždyť nejde nakupovat!"
A policajt se zamyslí a říká:
"Aha.... tak to jsem nevěděl..."


Víš, co říká policajt, když otevírá sardinky?
"Otevřete policie!"


Policajt běží k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze na pokutu, v rybníku je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objeví hlava a vykřikne:
"Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," poví policajt a odejde."


Na dálnici stojí rozbitej trabant a jeho řidič si už neví rady. Po chvíli před ním zastaví mercedes a jeho řidic se mu nabídne, že ho vezme do vleku, a když pojede moc rychle, tak ať začne řidič trabantu blikat. Jedou si v klídku padesátkou, když vtom je předjede BMW a ještě drze zahouká. Řidič mercedesu se naštve, zapomene na všechno, přidá plyn a začne BMW dohánět. O kus dál číhají dva policajti s radarem a jeden druhému povídá:
"Člověče, máme to nějaký porouchaný..., že jede BMW 200 km/h - to chápu, mercedes 220 km/h - to pochopím taky, ale trabant 220 km/h... a ještě bliká, že bude předjíždět, to nechápu!"


Na Václaváku se jeden občan sází s policajtem, že vyleze na sochu Sv. Václava a zeshora načurá přímo do skleničky, kterou mu ten policajt podrží. V sázce je tisíc korun a policajt si říká, že to chlap nemá šanci trefit a že jsou to jasně vydělaný peníze, tak si plácnou. Chlápek vyleze na sochu, začne čurat a samozřejmě se do sklinky netrefí. Zato docela poctivě počurá toho policajta. Tak sleze dolů a policajt radostně:
"Haha, prohráls, tak naval tisícovku!"
"Ale jo, s radostí, mně se to furt rentuje, já se vsadil s celým náměstím o stovku, že pochčiju policajta."


Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používejte jen za jízdy' a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poto!"


Přijdou policajti do hudebnin a jeden říká:
"My bysme si vzali tamhletu flétnu, ten saxofon tamhle a tamtu harmoniku."
Prodavač:
"No, tu zářivku vám můžu sundat, hasící přístroj taky, ale co mám udělat s tím radiátorem?"


"Propána!" zhrozí se policajt.
"Jak ste mohl takhle opilý vlýzt za volant?!"
"Dost těžce, ale kamarádi mi pomohli."


Policajt zastaví řidiče.
"Tak pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta."
"Tak počkejte. Nejdřív mi řekněte, co sem vlastně proved!?"
"Nezastavil jste na stopce."
"Já jsem zpomalil! Copak je to takovej rozdíl?"
Nato policajt vytáhne pendrek, začne s nim řidiče mlátit přes květák a říká:
"Tak co? Mám zastavit, nebo jenom zpomalit?"


Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. Tak požádá svého nadřízeného ať mu poradí, co má dělat.
"Pane kapitáne, já mam dneska rande a jsem z toho celý nesvůj."
"Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví."
Odpoledne v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začne radit:
"Posuň se k ní blíž."
"Cože?"
"Blíž."
"Aha."
"Teď ji vezmi za ruku."
"Co?"
"Za ruku."
"Hmm"
"A teď za trup."
"Cože?"
"Za trup."
"Tramtadadááááááá."


Jde policajt po ulici a najednou slyší zapískání. Otočí se a v okně vidí sedět papouška a ten na něj začne křičet:
"Policajte blbej vymatlanej, vygumovanej!"
Policajt se nasere a strašně papouškovi vynadá. Další den jde po tý ulici zas a situace se opakuje. Zase papouchovi vynadá a navíc mu pohrozí, že jestli mu ještě někdy bude nadávat, tak mu oškube peří a udělá si ho na paprice. Příští den jde policajt zas po té samé ulici. Ozve se zapískání, poliš se otočí, v okně sedí papoušek a řiká:
"Však ty už víš..."


Na italské dálnici zastaví policista Audi Quattro a povídá:
"Pane řidiči, Quattro znamená čtyři a vás tam jede pět. Zaplatíte pokutu."
Řidič se brání, že v papírech je uvedeno jako maximum pět lidí, ale policajt trvá na svém. Po chvíli dohadování chce řidič mluvit s policistovým nadřízeným. Policista na to:
"Máte smůlu, šéf za zatáčkou právě pokutuje ty tři, co jeli ve Fiatu Uno."


Policista vyslýchá předvolaného občana:
"Povídá se o vás, že doma načerno pálíte slivovici, pane Mlynáři."
"To jsou hanebné lži, které o mně roztrušuje Švarc odvedle. On má totiž strašnou zlost, že mu slivovici nikdy nedám ochutnat."


Proč vozí policajti v autech motorové pily?
Aby mohli lépe řezat zatáčky.


Proč chodí policajti na obchůzky ve třech?
Jeden zná cestu tam, druhý zpět a ten třetí umí psát.


Proč mají policajti na autech zahrádku?
Aby mohli sázet pokuty.


Jde cizinec po Národní třídě, potká dva policajty, zastaví se u nich a povídá:
"Guten Tag, sprechen sie Deutsch?"
Oni zakroutí hlavou. Cizinec se optá francouzsky, španělsky, italsky, anglicky, rusky, ale policajti pořád jen kroutí hlavou. Tak jde dál, policajti se na sebe podívaj a ten jeden pronese:
"Člověče, měli bychom se učit nějakou řeč. Je to blbý, když tady potkáváme ty cizince, zeptají se nás na něco a my jim nerozumíme."
Druhý to vyřeší:
"Proč bychom se učili jazyky, podívej se na něj, takových jazyků zná a na co mu to bylo."


Náčelník - policajt sedí a říká:
"To není možný, jak ty lidi si o nás vyprávěj, jsme tak pitomí. Já se musím o tom přesvědčit sám ve vlastních řadách."
Zavolá podřízeného:
"Rotmistr Novák. Přišel jsem na váš rozkaz."
Šéf povídá:
"Tady máte dvacet korun, jděte a kupte mi favorita."
"Provedu," odpoví rotmistr a odejde.
"Je to vůl," řekne si náčelník.
"Já mu dám dvacku, aby koupil auto a on klidně odejde. No, zkusím to ještě jednou," a zavolá dalšího.
"Nadstrážmistr Kučera, víte, kde bydlím?"
On:
"Ano, vím."
"Tak jděte a podívejte se, jestli jsem doma."
"Provedu!" a odejde.
"No to jsou pitomci," odpoví si náčelník. Ale mezi tím se ti dva potkají venku a ten první povídá:
"Ty, poslouchej, nezdá se ti ten náš starej trochu divnej?"
"Viď že jo? Sám jsem to teď zažil. Dal mi dvacet korun, abych mu koupil favorita a je čtvrt na sedum a v šest přece všude zavíraj."
"No zrovna to stejný u mně. Zeptal se mě, jestli nevím, kde bydlí, abych se podíval, jestli není doma. Přitom před sebou má telefon. Kdyby zavolal, tak to ví raz dva."


Už jsi viděl policajty, jak lízají hodinky?
A víš proč to dělají?
Protože Tik Tak mají jenom dvě kalorie.


Na křižovatku řízenou světly přiběhne policajt a leze po stožáru ke světlům. Chvíli do nich nahlíží, potom sleze a jde na další stožár. Když se to opakuje už po několikáté, přijde k němu kolega, který ho pozoroval a zatím řídil křižovatku rukama a táže se ho, co to znamená. Policajt vysvětluje:
"Ále stará říkala, že má lístky do Semaforu, ale neřekla do kterýho."


Přijde vyděšený policajt se služebním vlčákem k veterináři:
"Prosím vás, pane doktore, prohlídněte tady Reka, jestli je normální."
Veterinář psa prohlédne, dlouho to netrvá.
"Ten pes je v naprostém pořádku."
"Vážně? Včera jsme s Rekem a kolegou vešli při pochůzce do hospody a někdo tam povídá: Hele, už je tu zase ten pes s těma dvěma čurákama."


Policajt zastaví řidiče a zahřmí:
"Vy jste pil!"
"Ne!" zní podbroušená odpověď.
"Máte červený nos!"
"A vám zase odstávají uši!"


Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sní... Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Policajt je samozřejmě - jak jinak - zase všechny sní a další den je u doktora zase. Doktor na to:
"Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Situace se zase opakuje, takže doktorovi už dochází trpělivost a podrážděně říká:
"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně:
"Né...! Cpu si je asi do zadku, ne?!"