Vtipy

Vtipy

Pan Polák telefonuje v obýváku známému na mobil, ale nemůže se dovolat.
"Kurňa, jaktože to ten Karel pořád nezvedá?!" rozčílí se.
Manželka s pochopením odvětí:
"Možná bys měl položit ten ovladač na televizi..."


Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory:
"Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?"
"Netuším."
"Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."


Jde chlap s bandaskou a potká chlápka, který se ho ptá:
"Kampak jdeš s tou bandaskou?"
A chlap povídá:
"Ále do divadla. Dávají tam dneska Smetanu."


Dva silně podnapilí pánové se snaží dojít domů. Jeden z nich upadne a prosí druhého, aby ho zvedl.
"Zvednout tě, kamaráde, nezvladnu, ale abych ti dokázal, jaký jsem kamarád, tak si lehnu vedle tebe."


"Kde jsi vzal tu skvělou motorku?" ptá se mladík kamaráda.
"Něco jsem kutil venku, když u mě zastavila nádherná ženská, hodila motorku na zem, servala ze sebe šaty a řekla 'Vezmi si, co chceš.'"
"Tak to sis vybral dobře," pokývá hlavou první chlapec.
"Ty šaty by ti asi nebyly."


Víte proč nemůžou muži, narozdíl od žen, dostat nemoc šílených krav?
Protože jsou šílený prasata!


Mladík osloví slečnu na ulici:
"Co bych Vám měl dát, abych Vás směl políbit?"
"Narkózu."


V paneláku přijde soused k sousedovi a říká:
"Dobrý den, pane soused. Promiňte, ale stala se mi taková věc. Víte, doma mi došel rum, a tak jsem se přišel zeptat, jestli je ta porucha v celém domě?"


"Tak si představ," stěžuje si Lojza Čepiců v šenku, "jaké to mám kamarády. Ztratil jsem někde cestou sem šrajtofli s celou výplatou, a tak jsem rozhlásil, že kdo mi ji vrátí, tak dostane panáka a tři stovky navrch. No a dopodlo to tak, že tu portmonku dostal Jura Petrů, který rozhlásil, že kdo ji donese jemu, tak dostane dva panáky a pět stovek!"


Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na tý vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí Tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká
tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici."


Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká:
"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."


Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočurá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čurat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čurat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čurá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čurá nahoru, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čurá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čurá do kalhot.
9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikalní: Kašle na mušli a čurá na zeď.


Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
Koupí dvě basy piva místo jedne.


Povídají si dva kamarádi:
"Je to pravda, že Tonda zahynul při autohavárii?"
"Ano, nešťastná náhoda. Praskla mu guma a dostal smyk."
"To je opravdu náhoda. Jak se narodil, tak i zemřel."


"Kdybych teď zastavil a začal vás líbat, volala byste o pomoc?" ptá se řidič stopařky.
"Proč? Vy na to sám nestačíte?"


Proč je lepší býti mužem?
1. Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80%.
2. Můžeš se osprchovat, vypravit a vypadnout z domova v deseti minutách.
3. Při sexu se nemusíš bát, že přijdeš o poctivost či o dobrou pověst.
4. Nemusíš se holit níž než na krku.
5. Když je ti 30 a jsi pořád svobodný, lidem to většinou ujde.
6. Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou.
7. Nikdo nepřestane vyprávět sprostý vtip jen proto, že vejdeš do místnosti.
8. Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom, co máš na sobě.
9. Se 400 milióny spermií jsi schopen zdvojnásobit světovou populaci.
10. Všechny tvé orgasmy jsou skutečné.


Na malém městě, kde se téměř všichni znají, vykládá v hospodě u stolu jeden host novinu:
"Představte si, že Cibulka přijel včera domů ze služebky o den dřív a u staré našel milence. No, zastřelil oba a sebe nakonec taky."
Jeden z hostů povídá:
"Zaplať pánbů, mohlo to dopadnout ještě hůře."
"Jak ještě hůře?"
"Kdyby přijel o dva dny dříve, tak bych to schytal já."


Pepa chce mít větší "orgán", a tak se na radu staré báby vydá za kouzelnou žábou, která prý, když rekne NE, zvětší se mu o 10 centimetrů.
"Žábo, vezmeš si mě?"
"Ne."
Pepa odchází spokojen, ale v půli cesty si řekne, že by ještě 10 centimetrů navíc nevadilo.
"Žábo, vezmeš si mě?"
Vzteklá žába odpoví:
"Ne, a ne, a ne, a ne!!!"


Dva muži se sejdou na hospodském záchodě.
"Chtěl bych se vymočit. Byl byste tak laskav a vytáhl mi penis?"
"Proč, jste ochrnutý?"
"Ne, mám kapavku a straště se toho štítím."


Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, zlomil jsem si ruku zrovna, když jsme se s manželkou milovali, mohl byste to napsat jako pracovní úraz?"
Doktor:
"Ale co tam mám napsat?"
A chlap na to:
"No to je jednoduché, já jsem zemědělec, takže tam můžete napsat: Při setí semene spadl ze staré mašiny!"


Příjde chlap do baru a přeje si tu nejlepší whisky. Barman mu naleje, ale kovboj ji jen odplivne, že chce něco silnějšího. Barman naleje, ale kovboj opět jen vyplivne. Barman se naštve a do sklenky naleje kyselinu sírovou. Kovboj ji vypije, zaplatí a odejde. Za chvíli přiběhne.
"Chlape, cos mi to nalil? Odplivl jsem si na koně a zbyly mi jen podkovy!"


Les přání
Dvě ženy ošklivá a blbá jdou do lesa přání. Ošklivá si přeje, aby byla krásná a z lesa vyjde nádherná kočka. Ta blbá, protože je blbá, tak si přeje, aby byla ještě blbější a z lesa vyjde chlap.


Pán si pozve domů slečnu, ale má to jeden háček. Doma má papouška, který je sprostý. Proto se s papouškem domluví, že mu na jednu nohu přiváže modrou pentli a když za ní zatáhne tak řekne:
"Můj pán je dobrý pán."
A na druhou nohu zelenou pantli, když za ní zatáhne, tak řekne:
"Dobrý den."
Papoušek řekne:
"Sice jsem opentlenej jak vodník, ale co bych pro tebe ty debile blbej neubělal. Přijde slečna a řekne:
"Jé ty máš papouška a on má pentličky."
Muž odpoví:
"No má, za ty si mužeš zatahnout."
Slečna odpoví:
"Jo?"
A zatáhne za mobrou pentli. Papoušek řekne:
"Můj pán je dobrý pán."
Slečna zatáhne za zelenou pentli a papoušek odpoví:
"Dobrý den."
Slečna se zeptá:
"A co se stane, když zatáhnu za obě?"
Papoušek řekne:
"Tak si rozbiju držku, ty krávo!"