Vtipy

Vtipy

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je!"
Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí:
"Ahoj, tati....."


"Pane doktore, já mám strašně studená stehna," stěžuje si mladá žena.
Lékař si ji prohlédne a konstatuje:
"No, ale to není nic vážného. Vadí vám to nějak?"
"Mně to nevadí," odpoví žena. "Ale manžel má kvůli tomu pořád problémy s nastydlýma ušima."


"Člověče, mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Sakra ... no, snad se to nedozví."


"Miláčku, konečně se ti splní tvůj sen," povídá manžel manželce, "budeme bydlet ve drahém bytě!"
"Skvělé! A kam se přestěhujeme?"
"Nikam - jenom nám zvedli nájem..."


Bača se oženil a kamarádi se ho druhý den ptali jaká byla svatební noc.
Bača říká:
"Nejdřív sem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem nesmělý. Pak sem jí dal přes hubu, aby si nemyslela, že se jí bojím. A potom jsem se šel pomilovat s kozou, aby si nemyslela, že jsem na ní závislý."


Přijde pán do krámu,že by potřeboval spací pytel pro manželku,ale že má jen 100Kč. Prodavač se zamyslí a řekne:
"A pane, vadilo by vám, kdyby v tom spacim pytli spaly před tim brambory?"


Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá:
"Tak co? Sledoval jsi ho?"
"Ano, sledoval."
"No a kam šel?"
"K vám domů."


Potkají se dva:
"Co dostaneš od ženy k vánocům?"
"Ále, nějakýho chlapa."
"Cože?"
"Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."


"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"


Mladá žena přijde do práce s monoklem.
"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.
"Muž mě zmlátil."
"Myslely jsme, že odcestoval."
"No dyť. Já si to taky myslela."


Manžel stojí před hrobem své zesnulé ženy a říká jí:
Božko takovás dobrá to žena byla, co já si teď bez tebe počnu?"
Najednou se ze země začne hrabat krtek.
"Ale Božka neblbni, nerozumíš srandě?!"


"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"


Přijde pán do zubní ordinace a ptá se, co by stálo vytržení zubů moudrosti.
"80 dolarů," odpovídá zubař.
"Ovšem to je ale hodně vysoká částka," povídá pán. "Existuje nějaký levnější způsob?"
"No, když nebudeme používat anestetikum, může se cena snížit na 60 dolarů."
"To je pořád moc drahé."
"Dobrá, když ušetřím na anestézii a když zuby jenom jednoduše vytáhnu kleštěmi, můžu cenu snížit na 20 dolarů."
"Ani nápad. Je to pořád příliš drahé," bručí muž.
Doktor se podrbe na hlavě:
"No, mohl bych to nechat udělat jednoho svého studenta a pak by to stálo 10 dolarů."
"Skvělé," rozzáří se pán, "prosil bych objednat manželku třeba na příští úterý."


V divadle žena šeptá manželovi:
"Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli."
"No a co? Kvůli tomu mě musíš budit?"


"Já, že pro tebe nehnu prstem?", zeptal se manžel sve ženy a zmáčkl spoušť.


"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot. Chápeš mě, miláčku?"
"Ne, drahá."


"Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo."
"My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."


Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"


Muž zajde na hřbitov položit kytičku na hrob své zesnulé matky. Při návratu ke svému autu upoutá jeho pozornost jiný muž, jež klečí na hrobě a s srdceryvně naříká:
"Proč jsi jen musel zemřít? Proč jsi jen musel zemřít?"
První muž k němu přistoupí a šetrně se ho ptá:
"Promiňte, pane, nechci vás samozřejmě rušit ve vašem žalu, ale s tak hlubokým prožitkem zármutku jsem se ještě dosud nesetkal. Můžu, prosím, vědět, kvůli komu tak moc truchlíte? Kvůli dítěti? Nebo některému z rodičů?"
Truchlící chvilku sbíral sílu k odpovědi a pak smutně pronesl:
"Kvůli prvnímu manželovi mé ženy."


"V manželství mám zase velké problémy."
"Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem."


"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččin nápad."


Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
"To máte takovou žízeň?" zajímá se zdrcený vyčepní.
"Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek."
"To chápu, ale vodu?"
"A co mám dělat?" smutně odtuší nešťastník, "když jsem abstinent?"


Ona:
"Miláčku, udělej mi děťátko!"
On:
"Paci paci pacičky!"


Když u zadních dveří štěká pes a u předních křičí manželka, koho pustíte dovnitř prvního?
Samozřejmě psa, protože manželka aspoň ztichne, když pak vleze dovnitř.


Muž začne podnikat a má spoustu práce. Chodí domů stále později. Padne do postele a usíná. Z vedlejší postele se ozve:
"Miláčku, nezapomněl jsi na manželské povinnosti?"
Muž automaticky vstane a jde umýt nádobí.


Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Večer se tedy u jeho pokojíku zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, popadl rodinné vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech neskutečnýho vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Odjel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
"Ty pacholku mizernej, co ty seš za člověka, všechno naše spoření jsi propil, taháš se s děvkama, nejlepší kamarád ti umřel a ty ani na pohřbu jsi mu nebyl!"


Zamilovaný pár leží v posteli po vašnivém sexu. On povídá:
"Miláčku, na co myslíš?"
Ona roztouženě odpovídá:
"Na totéž co ty."
On:
"To je fajn! Tak z lednice přines dvě piva!"


Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a priváže ženu k posteli. Na to na manželku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá:
"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že seš vážně sexy a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji..."


Jedna žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň se rozpadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne... Soused říká:
"Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, no, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
"Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."


"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?"
"Ne, drahý!"


V zoologické zahradě žadoní malý Jaroušek:
"Mami, tati, já bych se chtěl povozit na oslovi..."
Matka se obrátí na manžela a řekne:
"Vezmi toho kluka na ramena, ať přestane otravovat."


Chlap se ženskou byli manželé už 20 roků, a pokaždé, když se oddávali sexu, tak manžel zhasnul světlo. Po několika letech této praktiky chtěla žena změnu, a tak si nachystala lampičku, kterou rozsvítila přímo uprostřed děje. Jaké však bylo její zděšení, když viděla, že manžel drží vibrátor.
"Ty darebáku jeden impotentni, jak jsi mě mohl celou tu dobu takhle vodit za nos?"
Manžel se na ni jenom podívá a klidně odvětí:
"V klidu, já ti vysvětlím ten vibrátor, ale ty mi vysvětli naše dvě děti."


Zákazník v květinářství:
"Máme s manželkou výročí svatby a bylo mi oznámeno, že ode mne očekává nějakou velkou květinu. Doslechl jsem se, že tady prodáváte nějaké dvoumetrové masožravé bestie..."


Povídá cestou z továrny Dušan Věrošovi:
"To bys nevěřil, jak má moje manželka silnou vůli. Jak si zamanula, tak udělala - do tří týdnů jsem přestal pít a kouřit."


"Víš to, že pitomci mají vždycky štěstí?"
"Jak to myslíš?!"
"No, že sis mě vzal..."


"Kořalo jeden, ty jsi chopen mě vyměnit za pět piv a pár štamprlí!"
"To zní zajímavě, nabídl snad někdo něco takového?!"


Na Sicílii:
"Takže, Vito, ty jsi ještě pořád nedal zastřelit svou manželku? Mluv! Takhle to vypadá, že si mne vůbec nechceš vzít!"


Na pracovišti přijdou za Věnceslavem kolegové s flaškou a gratulují k chytané svatbě. Věnceslav sklopí hlavu a říká:
"Žádná svatba s tou krásnou blondýnkou, do které jsem tak zamilovaný nebude... moja mi to zakázala!"


Manželský pár si objednává v restauraci oběd. Chlápek:
"Dal bych si minutku..."
Manželka zavrčí:
"No jo, jako každý večer..."


Žena je jako vojenská košile. Až když ji máš na krku, poznáš jaké je to číslo!


Manželka se ptá svého muže:
"Kam jsi dal těch dvě stě korun, se kterými jsem tě poslala na nákup?"
"Dal jsem je jednomu staršímu muži."
"Ale, ty lidumile. A co vlastně dělal ten tvůj starší muž?"
"Naproti v hospodě čepoval pivo..."


Mladé manžele při prohlídce zámku zaujme soška s označením Madame Pompadour. Žena pošle muže, ať se průvodce zeptá, kdo je ta madame.
"To byla taková francouzská rokoková koketa," sdělí mu průvodce.
"Tak už to víš?" prá se pak manželka.
"Nevím, ten průvodce totiž strašně koktal..."


K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za 5000,- korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví:
"Tak já bych tu plastiku udělal levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný zastřelil za 100 korun."


Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem:
"Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."


Vejde žena k sexuologovi, že má velký problém - její muž není nijak zázračný milenec a už spolu nespali pěkných pár týdnů. Doktor říká, že mají nějaký nový
medikament, zatím neozkoušený ve velkém. Žena dostane pikslu pilulek, že má dát manželovi jednu do kávy. Druhý den ona žena přijde a děkuje doktorovi, že ten lék je bezvadný, že se s manželem milovali dvě hodiny v kuse a bylo to nádherné. Hned se ptá, co by se stalo, kdyby dala manželovi dvě pilulky. Doktor říká, že nemá tušení, že je to experimentální lék, ale ať to klidně zkusí. Druhý den přijde paní, celá bez sebe a hrozně si to pochvaluje, že to bylo ještě lepší, a co by se stalo, kdyby dala manželovi pět pilulek. Další den přijde zase, sice trochu kulhá, ale říká, že to bylo zase ještě lepší, a co kdyby dala manželovi zbytek těch pilulek. Doktor na to, že opravdu neví, co by plná piksla tohohle přípravku udělala s člověkem. No, ženská to nakonec riskne
a rozpustí v kafi manželovi plnou hrst pilulek. Asi o měsíc později vejde do ordinace onoho doktora mladý chlapec a ptá se:
"Pane, vy jste ten debil, co dal mý mámě ty divný pilulky???"
"Jo, mladiku, proč?"
"No, máma je mrtvá, sestra těhotná, mě bolí prdel, že se nemůžu posadit a táta sedí v koutě a říká: 'Na, čiči, na....'"


Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milovaní dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpoceny a unavený, a říká:
"No, ani krava ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."


Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem.
Začal řvát:
"Co si sakra myslíte, že děláte?"
"Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."


Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
"Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?"
Po pár minutách ticha žena říká:
"Drahý, čekám na odpověď!"
A ženich se zhluboka nadechne a říká:
"Moment, stále počítám."


Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první
noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela,
který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a
kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala:
"K čemu ty špunty a ten kolíček?"
Stařík odpověděl:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."


Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí:
"Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý."
"A proč?," na to maminka.
"Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje."


Žena zahejbá svýmu manželovi s jeho nejlepším přítelem, když tu zrovna zvoní telefon. Ženská ho zvedne, chvilku něco říká, zavěsí a povídá:
"To byl manžel, ale nemusíš mít obavy, do osmi nebude doma, jde s tebou hrát kuželky."


Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajér. Manžel na něj spustí:
"Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?"
Frajer zapřemejšlí a povídá:
"No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy."
"Hudbu? Ja nic neslyším!"
"No jo, taky nemáte zastrčenej konektor."


Vyjdou si babka s dědkem do města na výlet a tam zahlídnou reklamu na Niveu, že omlazuje. Koupí si tedy velký balíček a přemýšlí, jak se užívá. Po chvíli si každý dá velkou lžíci a jdou zpět domů. U lesa se každý rozběhne na jednu stranu. Po návratu babka dědkovi říká:
"Hele dědku, ona fakt omlazuje, já utíkala jak 16-ti letá."
A dědek na to:
"A já se posral jako tříletý!"


Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná štastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl
místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!"
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"


Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho manželce.
Nakonec tam jeden zajde:
"Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jo, trochu si zahrál."
"To určitě zase prohrál spoustu peněz."
"Jo, asi tak dva tisíce"
"Ale, šlak aby ho trefil."
"Však to také udělal, madam."


Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pekně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a
kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
"Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."


Soused k sousedovi:
"Prý letos jedete s manželkou na dovolenou do Tater?"
"Dejte pokoj! Přece se nebudu po kopcích vláčet s urnou!"


Vzteklý muž se vrací domů a hned ve dveřích se pustí do manželky:
"Celý den jsem proseděl ve vyšetřovací vazbě. Kvůli tobě! Tak pitomé heslo na vkladní knížce, jako je PENÍZE NEBO ŽIVOT, mohlo napadnout jenom tebe!"


Muž zuří:
"Dám svému řidiči výpověď. Už třikrát mě málem přizabil."
Manželka ho uklidňuje:
"Neber si to tak a dej mu ještě šanci."


Pan Novotný vyhrál v rozhlasové soutěži týdenní zájezd na Mallorcu. Nadšeně se vrhá k telefonu a volá své manželce:
"Drahoušku," vyhrkne bez představení, "pojedeš se mnou na Mallorcu?"
"Ale samozřejmě," odpoví mu bez zaváhání milý hlas jeho ženy.
"A kdo volá?"


Manželé spolu nemluvili, večer jí napsal lístek:
"Vzbuď mě ráno v šest - jedu na služební cestu."
Vzbudil se přesně v devět, vyskočil z postele a všiml si lístku:
"Vstávej, už je šest pryč!"


Stařenka se na smrtelné posteli přiznává dědovi, že byla po celý život barvoslepá. Dědek na to:
"Nic si z toho nedělej, já ti zase celý život tajím, že jsem černoch."


Malý Láďa přiběhne za tatínkem:
"Dneska jsem postřílel na dvoře všechny slepice!"
Otec se jde podívat na tu spoušť. Po chvíli se vrací zklamaný:
"Nejsou všechny. Před chvílí jsem na dvoře potkal tvou matku."


Potkají se dva známí:
"Prý ti umřela manželka?"
"Ano, řízla se do prstu."
"Musel jsem ji zastřelit, aby se netrápila."


Paní Kudrnová se vrací z nákupu s plnou taškou. Doma nachází oběšeného manžela:
"Sakra, Kudrno, já se ti zbytečně tahám s pivem!"


"Tak jsem slyšel, že jsi včera večer zabil svou starou."
"To není pravda, vykrvácela až dneska ráno."


Baví se spolu dva přátelé:
"Ty nemáš nepříjemnosti se ženou, když se vrátíš pozdě v noci domů?"
"Většinou ne, já se s ní vsadím, že přijdu brzy a ona má pak radost, že vyhrála."


Dědeček s babičkou si v den svého výročí domluví rande jako za mlada. Dědeček zajde nakoupit květiny a přesně v šest čeká na náměstí v obleku na babičku. Šest hodin, půl sedmé - babička nikde. Vztekle přiběhne domů a řve:
"Nemělas být náhodou v šest u hodin?"
"Když mě naši nepustili."


"Franto, cos koupil své manželce k narozeninám?"
"Něco na zahřátí."
"Koňak?"
"Ne, pět metráků uhlí."


"Koukni, Lojzo, každý o nás ví, že spolu chodíme skoro deset let. Neměli bychom už taky pomýšlet na svatbu?"
"Co blázníš, Máňo? Když to o nás každý ví, tak kdo by si nás teďka vzal?"


Pan Paroh se vrátí domů ze služební cesty, vejde do ložnice, v posteli najde cizího chlapa. Bezeslova si vyleze na skříň a čeká. Ze záchodku se vrací jeho manželka, šine si to k milenci do postele:
"Tak, miláčku, už jsem se vyčúrala."
"Jo," opačí s kamennou tváří chlap, "teď se podívej na skříň a posereš se!"


Syn matce:
"Mě nekojíš, s fotrem nedupeš, rozveď se!"


"Když se moje žena vrátila z lázní, volala každou noc ze spaní: Karle, ne!"
"Ale ty se přece jmenuješ František. Neznepokojovalo tě to?"
"Proč by mělo? Vždyť křičela ne!"


Pan Nevrlý přijde domů, najde tam svou manželku s milencem, rozzuří se a zastřelí ji. Soud při přelíčení rozhodne osvobodit jej s odůvodněním, že šlo o zabití z nepříčetnosti. Při odchodu ze soudní síně se ho ptá soudce:
"Člověče, proč jste zastřelil svoji ženu a ne jejího milence?"
"Zdálo se mi to praktičtější, než abych zabíjel každý týden jinýho."


Manželka nadává:
"Pořád sedíš jen u televize, kdybych od tebe odešla, ani si toho nevšimneš!"
"Ale všimnu. Konečně uslyším zvuk!"


Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Veliký - ten veselý o tom ještě neví.


Hotelový sluha zavedl mladý pár do pokoje a ptá se:
"Potřebujete ještě něco?"
"Ne děkuji", říká muž.
"A pro manželku?"
"Ještě, že jste mi to připomněl. Pohlednici a známku."


Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál..."


Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíě se …"
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky! Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny mrchy dostal na jednu loď!!"


Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže:
"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si představte, mi to udělal dvanáctkrát!"
"To snad není možné. Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte."
Druhý den ráno je paní u doktora opět:
"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mně to udělal dokonce osmnáctkrát a já se kvůli tomu vůbec nevyspala."
"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně mu ji rozsviťte do obličeje."
Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon:
"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem ji rozsvítila."
"A?"
"No, na mně se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří prodával vstupenky!"


Přijde unavený manžel domů z práce a shání se po večeři:
"Ale miláčku, já jsem dneska nevařila!"
Vyčítavý pohled.
"A co kdybychom se najedli naší lásky?"
Manžel si odbyde svoji manželskou povinnost, další den se vrací z práce a vidí manželku už na chodbě, jak sjíždí po zábradlí bez spodního prádla. Chvíli na ni zírá s otevřenou pusou a nechápe:
"Prosím tě, co to tady vyvádíš?"
"No co by, ohřívám ti večeři ..."


Ženská a tři chlapi provozují grupáč. Nečekaně přijde domů manžel, a tak žena schová své tři milence na balkon do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma, tak se hned žene na balkon, aby se podíval na svoji zahrádku. Ještě než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchyně poslala tři pytle a že jsou na balkoně. Muž vleze na balkon, kopne do prvního pytle a ozve se:
"Mňau, mňau."
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a pořád nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
"Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"


Muž posílá domů manželce telegram z léčení:
"Pošli mi 5.000 korun. Prodlůžili mi."
Manželka pošle peníze a v zprávě pro přijímatele napíše odkaz:
"Posílám Ti 10.000 korun, ať ti i zhrubnou."


Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:
"No, na začátek to není zlé. Ale kdo ti prosím tě dal tu korunu?"
"Skoro každý ..."


Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě. Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné. Při vyšetřování se detektiv diví:
"Poslechněte, to nepochopím, proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste musel vědět, že ji takhle snadno najdeme."
Muž pokrčí rameny:
"Když, víte, mně se v tom dobře parkovalo kolo."


Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů, a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco úplně jiného. Na otázku co to má mezi nohama odpověděl v souladu s předchozím záměrem, že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si koupil nového. Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková:
"Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk."


Manželka má dosti žárlivého manžela. Schůzky se svým milencem provádějí potají a narychlo. Jednou byli domluveni, že se sejdou v kůlně, ale aby je manžel nenachytal, tak že budou souložit přes díru v prkně od stěny stodoly. Když už manžel usnul, začala se žena pomaličku vytrácet z ložnice. Vtom se ozve manžel:
"Kam jdeš?"
Žena odsekne, že na záchod. Rychle běží do stodoly, kde už čouhá dírou úd milence. Naskočí na něj a začne divoká soulož. Jak se třepe celá kůlna, uvolní se kosa a fik - úd je pryč. Žena si myslí, že je po všem a jde spokojena domů. Jak překračuje manžela, tak úd vypadne na manžela, ten se probere a povídá:
"Aspoň si pořádně utři prdel, když jdeš ze záchodu."


Baví se dvě kamarádky:
"Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, prostě pohoda."
"No tak to máš ale dokonalý manželství..."
"To zase ne, on má obrnu."


"Neříkej, tvůj manžel tě přistihl s milencem v posteli? A jak to vzal?"
"Videokamerou."


Ženská si řekne, že koupí manželovi něco pěkného k narozeninám a vybere krásnou skládací skříň. Rozhodne se, že jí složí v obýváku sama než se manžel vrátí z práce. Pustí se do toho a jen tak tak to stihne. Uklidí nářadí, mysli si, že je hotovo, ale tu jede tramvaj a jak se zachvěje podlaha, dveře skříně se otevřou. Ženská chvíli přemýšlí a pak dojde k závěru, že jeden z pantů uvnitř skříně bude asi špatně uchycen. Vleze teda dovnitř a čeká, až pojede tramvaj. Za chvíli se dočká, dveře se opět otevřou, ale protože byla uvnitř tma, neviděla, který pant zlobí. Jde tedy za sousedem a poprosí ho o pomoc. Vlezou do skříně spolu, zavřou dveře a soused drží baterku a svítí. Za chvíli se ale skříň otevře a je tam překvapený manžel:
"Co tu děláte?!"
Soused na to:
"Teda Lojzo, kdybych ti řek, že tu sedíme a čekáme, až pojede tramvaj, tak mi asi neuvěříš ..."


Po desátém výročí svatby praví manželka manželovi:
"Drahý, musím se ti k něčemu přiznat. Jsem barvoslepá."
"A já se ti musím s něčím přiznat," kontruje manžel - jsem černoch."


Žena je právě s milencem v nejlepším, když vtom zazvoní zvonek. "Manžel!" vykřikne a schová milence na hajzl. Otevře dveře, ale nestojí tam manžel, nýbrž další milenec. Když jsou opět v nejlepším, zvonek se zase rozezní. "Tak, to je určitě manžel," říká žena a strčí druhého milence do koupelny. Za dveřmi ale nestojí manžel - je tam opět milenec. Jsou zase v nejlepším, přeruší je klepání. Žena říká:
"Tak teď už je to určitě manžel!" a strčí třetího milence do skříně. Otevře dveře a tam stojí skutečně manžel. Muž jde nejdřív na záchod a tam vidí chlápka v noční košili jak říká:
"Tak, už vám to splachuje..." a vytratí se. Pak vkročí do koupelny a tam je další muž v noční košili, tentokrát říká:
"Tak, kohoutek už nekape..." a mizí. Když otevře manžel skříň, aby si vzal ručník, stojí tam chlap v noční košili, mává rukama a říká:
"Co čumíš, tos neviděl mola, vole?"


Indiánský náčelník žádá o rozvod:
"Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně.
"Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."


Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šůruje podlahu. Přitočí se k ní zezadu a ...
"Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?"


Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě:
"Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel.
"A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena.
"Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň.
"A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty ..."


Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy ženu!"
"Slyším," povídá farmář, "ale nemohu se smát, mám opar ..."


Jeden časopis vypsal pro své čtenáře soutěž: Druhá cena - cesta do Paříže s manželkou. První cena - cesta do Paříže bez manželky.


"Jirko, říkají, že tvá žena dobře souloží ..."
"Já nevím, jedni říkají tak, druzí tak."


Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
"Už si spal s mojí ženou?"
"Ne, to bych si nedovolil!"
"To bys měl, protože ta má je lepší!"


Francek se oženil. Pochvíli svatební noci byl slyšet křik:
"Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!"


U rozvodu. On devadesátiletý děda, ona pětaosmdesátiletá babka. Soudce se jich ptá:
"Co uvádíte jako důvod rozvodu?"
Děda odpoví:
"Nepřekonatelný odpor."
Soudce: "A kdy jste ten odpor poprvé pocítil?"
"Hned po svatbě."
"A proč se rozvádíte teprve teď?"
"To víte, teď když děti umřely …"


Vrátí se do hospody muž a nadává.
"Co je ti?" ptají se kamarádi.
"Ale, v mé posteli vedle manželky leží nějaký číňan."
"A co jsi mu řekl?"
"Copak umím čínsky?"


"Pane soudce, deset let za dvě facky manželce?! Není to moc?"
"Ano, je. Ale já si tak dávám sám sobě výstrahu. Jinak bych musel tu svou dávno zabít."


Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě jde do obchodu a že by chtěl podprsenku pro manželku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost potřebuje a když vidí, že sedlák neví, tak se mu snaží pomoci:
"Tak mi řekněte, jaká je vaše žena má - jako jablíčka, jako pomeranče, jako melouny..."
Sedlák se zamyslí:
"No, víte jaký má kokršpaněl uši?"


Žena chce pomoci svému muži, a tak mu koupí kapky, nakape do večeře, aby o tom nevěděl. On se jí však ptá:
"Ráchel, tys mně dala něco do polévky?!"
"Vůbec ne, nic jsem ti nedala."
"Nelži, něco jsi mně tam dala!!"
"Opravdu ti nelžu."
"Už toho mám dost. Přiznej se!"
"No jo, chtěla jsem ti pomoci."
"Hned mně bylo divné, že v té polévce stojí nudle …"


"Jak jsi přišel k té modřině pod okem?"
"To je důkaz mé čisté lásky. Včera jsem tahal dívku z vody, přišla manželka a uhodila mě."
"To je ale nelidské! A odkud jsi tahal tu dívku, z řeky nebo bazénu?"
"Z vany…"