Vtipy

Vtipy

Jdou dva homosexuálové po ulici a najednou vidí sexy blondýnku. Jeden se zastaví a řekne:
"Jé podívej ty prsa."
A ten druhý na to:
"To nejsou prsa, to je toaletní papír."


Švédský stůl
Asi deset chlapů se v hospodě dohaduje, kdo ho má většího. Nakonec jeden z nich prohlásí, že nejlepším důkazem bude, když ho každý vytáhne, položí na stůl a vzájemně si ho porovnají. A jak řekli, tak udělali. V tom vejde do lokálu teplouš, rozhlédne se a radostně zvolá:
"Á, božínku, švédský stůl!"


Pedofil zazvoní v paneláku na jedny dveře. Otevře mu nějaká mamina a pedofil se ptá:
"Dobrý den... Mohl bych si u vás skočit na malou?"


Víte, kolik spermií má buzerant?
Plnou prdel.


Jednoho krasnýho dne najde jeden bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Tak si ho koupí a
ožere se, lehne si na lavičku a usne. Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč. Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč.
"Tak to jsem se asi pořádně nevožral," říká a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí. Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke
svému zděšení zase 100 Kč. Pronese:
"Rum, ten už si nekoupím, hrozně mě vod něj bolí prdel!"


Dva buzeranti šli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potřebu, tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem. Tady je v tom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:
"Neřvi, ty troubo. Vykadil ses na žábu!"


Hrají spolu v chatě karty teplouš a sadista. Kdo vyhraje, může si s tím druhým dělat, co se mu zlíbí. Pořád vyhrává teplouš a sadista tedy musí poslušně dávat
"láskyplnou" odměnu. A tu konečně vyhraje sadista. Vezme teplouše a dá mu ptáka do svěráka, poté vezme pilku a přistoupí k teploušovi. Ten se šíleně zadívá a
řekne:
"Snad mi ho nechceš uřezat?"
Sadista se zasměje, položí pilku na svěrák a šibalsky pronese:
"To bych si nikdy nedovolil. Až tuhle chatu podpalím, ty to uděláš sám."


Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály?
Neposílat je do prdele.


Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká:
"Vám řidičům je dobře. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete ..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí:
"Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči:
"Vám řidičům je dobře. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete ..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí:
"Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká:
"Vám řidičům je dobře. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexualové? My na vás musíme vymýšlet pořád nové finty ..."


Indiáni přepadli dostavník a náčelník říká:
"Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z komančů se ozve:
"Ale náčelníku, nepopletl jsi to?"
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
"Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?"


Dva homosexuálové se šermují údy a ten jeden se náhle otočí a říká:
"Mě už to nebaví, zapíchni mě."


Přijde synek domů a říká tatínkovi:
"Tati, tak jsem měl dnes první pohlavní styk."
"Dobře, tak si sedni a popovídáme si o tom."
"Nemůžu, ještě mě bolí zadek."