Vtipy

Vtipy

Doktor se ptá pacienta, trpícího nespavostí:
"Tak co, poslechl jste mně a spal uplynulé tři dny u otevřeného okna?"
"Ano, poslechl jsem vás."
"No vida – a zdá se, že ty vaše problémy zmizely!"
"Ano, problémy zmizely. A spolu s nima i televize a hodinky!"


Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že je jeho manželka nahluchlá. Doktor se zamyslí a povídá:
"A z jaké vzdálenosti Vás manželka ještě slyší?"
Pán neví, ale slíbí, že to zjistí. Přijde domů a už ode dveří volá:
"Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?"
Nic. Ani slovo. Jde tedy do předsíně o opakuje otázku:
"Miláčku, už jsem doma, co bude dnes k večeři?"
Opět žádná odezva. Vejde tedy do kuchyně, obejme manželku kolem ramen a spustí:
"Miláčku, jsem doma, co bude dnes dobrého k večeři?"
Manželka se otočí a nasupeně povídá:
"Potřetí a naposled, dědku jeden nahluchlej, KUŘE!"


Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká:
"Pět..."
"Co pět?" ptá se lékárník.
"Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek..."
Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce...
"Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník.
"Ne. Krém na ruce. Nepřišly!"


K doktorovi přijde žena kvůli její hormonální léčbě.
Ten si hned všimne, že ji ve výstřihu rostou chlupy.
"Hmmm... Zdá se, že vám chlupatí hrudník.... Jak daleko to jde?"
"No... Až dolů ke koulím - a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit."


Postarší venkovský doktor musel jednou vyjet k rodičce do zapadlého koutu svého obvodu, aby jí pomohl při porodu. Bylo to celkem daleko a navíc tam ještě nebyla elektřina. Když tam dorazil, byla doma jen ona rodička a její pětiletý chlapec, který musel doktorovi pomáhat. Ten chlapce poučil, jak má správně držet lucernu, zatímco on bude pomáhat na svět jeho sourozenci. Matka se do toho dala, doktor zanedlouho vytáhl novorozeně a samozřejmě jej plácl po zadku, kvůli prvnímu nadechnutí. Pak se zeptal toho pětiletého chlapce, co říká na nového brášku.
"V prvé řadě by se měl odnaučit tam lozit. Plácněte ho ještě jednou."


Přijde pacient do ordinace a svěřuje se:
"Pane doktore, nevím si rady - co mám dělat? Všichni mě neustále ignorují..."
"Další, prosím!"


"Jak se cítíte v nových brýlích?" ptá se doktor.
"Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."


Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá:
"To je dobré... to je dobré... to je dobré... to je dobré..."
Pacientovi to nedá a zeptá se:
"Co je dobré?"
"Že to nemám já," odpoví lékař.


Doktor prohlíží postaršího pána:
"No... V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"No néé," jásá muž, "ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a můžu začít zadarmo stavět!"


"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."


Žena u lékaře:
"Pane doktore, mému muži je tak zle, že sem nedokáže přijít."
"Tak dobře, svlékněte se a ukažte mi, kde ho to bolí!"


Lékař říká pacientovi:
"Už jsem zjistil příčinu vašich problémů. Jste totiž hrozný flegmatik!"
"Mně je to jedno..."


Při preventivní prohlídce lékař žertuje se starým pacientem:
"Tak co, dědo, za holkama ještě chodíte?"
"Jo, jo, to chodím. Jen si nemůžu vzpomenout proč!"


Přijde paní k sexuologovi a povídá:
"Víte pane doktore, já z tý soulože nic nemám, nemohl byste mi poradit?"
"A jak to děláte?" ptá se doktor.
"No, víte, já ležím na pravém boku..."
"Hmm, a co kdybyste to zkusili na levém boku?" ptá se doktor s nadějí.
"No, nevím, víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize."


"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor."
"To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!"
"Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní nehodu!"


Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to zase nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"


Přijde pacient k doktorovi:
"Už týden nemohu na velkou…"
Doktor:
"To nevadí, pravě tu mám super kapky, jak dlouho vám to trvá k tramvají?"
"5 minut."
"A jak dlouho tramvají domů?"
"15 minut."
"A od tramvaje do bytu?"
"3 minuty."
Doktor se zamyslí:
"No, tak to dáme 17 kapek."
Za tejden se potkají a pacient mu povída:
"Pane doktore, jste fakt borec, seknul jste se jenom o tři schody…"


"Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?"
Doktor:
"Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl."


"Mám se svléci, pane doktore?" ptá se pacientka v ordinaci.
"To není třeba, nedávno jsem vás viděl neoblečenou na koupališti..."


Psycholožka a lavor
Koupe se muž v rybníce a je bez plavek. Když chce vyjít z vody, vidí, že blízko jeho šatů sedí slečna a čte. Ještě se tedy koupe, ale po chvíli je mu zima, a proto přemýšlí, jak by se dostal ke svým šatům. V tom uvidí na břehu starý lavor. Popadne jej, dá si ho před sebe a jde k šatům. Aby zakryl rozpaky, ptá se slečny, co to pěkného čte.
"Studuji psychologii," odpoví, "dokáži odhadnout, "co si lidé myslí..."
Prochladlý muž řekne dopáleně:
"To jsem zvědav, zda uhádnete, co si teď myslím já?"
Slečna s úsměvem:
"Zřejmě si myslíte, že ten lavor má dno..."


Chlubílek
Praví žena muži při souloži:
"A to si o sobě říkáte, že jste plastický chirurg? To si tam tedy nemůžete přišít něco většího?"


Jednomu pánovi začlo mezi očima rašit pánské přirození. Jde k lékaři a ten mu poradí:
"Běžte rychle do knihovny, půjčte si hodně knih a strašně moc čtěte!"
"A prosím vás, pane doktore, jaký to má vliv na vyléčení toho přirození?"
"Vůbec žádný," odpoví lékař, "ale něco vám řeknu. Až vám narostou koule, tak si už v životě nic nepřečtete!"


Spáč
"Pane doktore, jakmile se probudím ze spánku, půl hodiny se mi točí hlava. Co mám dělat?"
"Jednoduchá pomoc, vzbuďte se o půl hodiny později."


Pacient si stěžuje u lékaře, že trpí samomluvou. Doktor říká:
"Buďte rád, že si povídáte se sobě rovným člověkem!"
A dotyčný na to opáčí:
"To je sice pravda, ale kdo má ty kecy pořád poslouchat?"


Psychiatr se ptá alkoholika:
"Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."


Sestřičku vyděsil pohled na jeptišku, která se celá rudá vyřítila z ordinace.
"Co se jí stalo, pane doktore?"
"Ale, řekl jsem jí, že je těhotná"
"Pane doktore! To přece není možné."
"Jistěže ne. Ale nějak jsem jí té škytavky zbavit musel."


V nemocnici veze sestřička pacientku na pohyblivé posteli a ta ji tichým hláskem říká:
"Sestřičko, na ARO."
Ona na to:
"Ticho!"
Pacientka opět:
"Sestřičko, zkusme to na ARO."
Ona:
"Ticho, nevyrušujte!"
Pacientka znova:
"Ale sestřičko, prosím, zkusme jet na ARO."
Sestřička:
"Pan doktor řekl do márnice, tak do márnice!"


Láska
Přijde k doktorovi muž se sekerou v hlavě a nožem v hrudi. Doktor se na něj ani nepodívá a řekne:
"Bolí vás hlava? Píchá vás v srdci? Tak to bude láska!"


Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne:
"Neblbni, Ámici už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékarně. Je to levnějši než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit. Donese do lékarny vzorek moči, hodí ho do počítače a dá tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot, cinknutí a vyjede kousek papíru. Na něm je napsané:
- máte tenisový loket
- namáčejte si ho v horké vodě
- kloub nenamáhejte
- zlepší se to do dvou týdnů
Chlápek je spokojený, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma naleje do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lekarny a vzorek hodí do počítače. Ozve se bzukot, hrkot, cinknutí a vyjede kousek papíru. Na něm je napsané:
- voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu
- váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šampónu
- vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii
- vaše manželka je těhotná, jsou to dvojčata, obě holky, nejsou vaše, pořiďte si právníka
- a jestli nepřestanete onanovat, tak se vám ten tenisový loket nikdy nezahoji!


Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka:
"Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?" ptá se doktor.
"Třeba tu špatnou," odpoví pacient.
"Museli jsme vám amputovat obě nohy," říká doktor.
"To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?"
"Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."


Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření. Doktorka:
"Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct, ne, čtrnáct, ne, šestnáct, devatenáct... Vy prase, že se nestydíte!"


Přijde babička k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, už nějakej čas mám problémy s břichem. Nějak mě tam furt píchá."
Doktor ji pozorně vyslechne a povídá:
"Víte co? Zkuste si třít břicho hlínou."
"A to pomůže?" zeptala se babička.
"No, to nevím," praví doktor, "ale to víte, musíte si zvykat!"


Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se, sestřička je vidí a ptá se jich:
"Řekněte mi, jak to je možný, že jste oba černoši a jeden ho máte černýho a druhej světlýho?"
A jeden hned vysvětluje:
"Jakýpak černoši, my jsme horníci a Pepa byl na svačinu doma!"


Klouzala se ženská na zábradlí. Na konci zábradlí ale z něho trčel hřebík a tak si ji natrhla. Běží ke gynekologovi a říká:
"Víte, pane doktore, mám takový problém. Klouzala jsem se na zábradlí. Trčel z něho hřebík, a tak jsem si ji natrhla."
"No nic se nedá dělat, tak vám ji zašiju. Jen nevím, na jakou velikost vám ji mám zašít."
Ženská je zaskočena. Nenapadá ji nic, tak říká:
"Víte co, pane doktore, zašijte mi ji na takovou velikost, jako má vaše žena."
A doktor na to:
"Tak se jděte ještě šestkrát sklouznout."


Přijde paní na gyndu a říká doktorovi:
"Pane doktore, já mám na pravém stydkém pysku velkou bradavici. Co s tím?"
Doktor jí řekne, aby si vylezla na lůžko a pošle sestru pryč. Sestra zvenku slyší strašný řev a za chvíli vyleze doktor ven, ruce až po lokty od krve.
"Proboha, co jste tam dělal?!" ptá se sestra zděšeně.
"Ále, tak jsem jí na tom druhým pysku udělal díru, aby si to mohla zapínat."


Sedí dva na kožním:
"Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
Vtom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"


Přijde sedmdesátiletá babka ke gynekologovi, že má krámy. Doktor se podívá a uklidní ji:
"Nic se nebojte babi, to je jen rez!"


"Pane doktore, jak vypadá takový epileptický záchvat?"
"Podívejte se někdy na Terezu v Esu a bude vám to jasné!"


To takhle přijde černoch k doktoru a povídá:
"Pane doktore, škrábe mě v krku."
Doktor přemýšlí a pak řekne:
"Svlékněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu ordinace."
Kouká a pak povídá:
"To není ono, klekněte si do pravého rohu."
Černochovi se to zdá divné, ale klekne si a čeká. Doktor kouká, a pak opět povídá:
"Klekněte si ještě tady uprostřed."
Černoch už to nevydrží a ptá se:
"Pane doktore, řeknete mně, co mám za nemoc?"
A doktor odpovídá:
"Chřipku, to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím, kam ho dát."


Přijde slečna k sexuologovi a povídá:
"Když jsem byla malá a zlobila jsem, maminka říkala, že mi mezi nohama vyroste koště. A podívejte, už mi tam vyrašily chlupy od smetáku."
Doktor na to: "Ale slečno, to je ve vašem věku úplně normální, to tam roste každému, i mně to roste."
Slečna: "Tak mi to ukažte!"
Doktor si stáhne kalhoty a slečna povídá:
"Jé, vy jste ale musel zlobit; vám už tam roste i násada..!"


Přijde čerstvý tatínek do porodnice, aby se podíval na své dítě. Přijde k té plexisklové stěně, za ní se objeví doktor a táhne novorozeňátko za nohu. Zastaví se a začne bouchat tím miminem o stěnu. Krev všude stříká, tatínek omdlévá. Za chvíli se probere, nad ním se sklání doktor a uklidňuje ho:
"Pane, proberte se, to byla jen legrace, ono se to stejně narodilo mrtvé!"


"Měli by jste se občas také umývat," říká lekář pacientovi.
"Ale vždyť ja se umývam každý den!"
"V tom případě si musíte občas také vyměnit vodu!"


Přijde pán k doktorovi a říká:
"Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty a doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic.
"No, to je teda hodně velkej problém."
A ten pán dodává:
"Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"


Přijde ženská k doktorovi a říká:
"Pane doktore, je mi to trapný, ale já ji mám jako vrata."
Doktor jí řekne: "No tak si tady za plentou odložte a já se na to za chvíli kouknu."
No, za chvíli přijde, vleze za tu plentu a zařve:
"Hergot, kdo sem dal ty vrata!?"


Přijde pán k doktorovi poprosit o radu co má dělat s tím, že když hraje na housle, tak se mu pokaždé postaví. Doktor pošle pána pro housle ať zahraje. Chvilku hraje a doktor na to:
"To je jasný, to je tím, že hrajete takový píčoviny!"


Přijde pacientka k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, už mi umřela poslední filcka," a pan doktor na to:
"No a co, tak se radujte, aspoň jste zdravá a čistá, ne?"
A pacientka praví:
"No jo, ale víte kolik jich přišlo na její pohřeb?"


Přijde dědeček do nemocnice před operací. Doktor:
"Tak, vše vypadá dobře, za týden si přijdete a my vás odoperujeme."
Dědeček: "To znamená, že teď můžu jít domů?"
Doktor: "Ano, ale nejdřív musíte na test, odebereme vám krev, moč, sperma a stolici."
Děda: "Tak to bude stačit, když vám tu nechám svoje spodky."


Přijde ženská k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mně hrozně smrdí z huby."
A on na to:
"Tak se na to podíváme. Dejchněte na mě!"
"Ale mně opravdu z tý huby děsně smrdí."
"Sakra ženská, jsem doktor."
Tak ženská otevře hubu, dejchne na něj a doktor sebou sekne. Za chvíli se probere, odplazí se do vedlejší místnosti, sedne ke stolu a napíše recept. Napíchne ho na koště a podá do ordinace. Ženská ho popadne a čte:
"Pro začátek doporučuji kloktat hovna."


"Pane doktore, musím vám něco svěřit. Já ho mám jako novorozeně."
"To je velmi nepravděpodobné. Sundejte si kalhoty ...
Skutečně: Tři kila a čtyřicet pět centimetrů!"


Přijde matka s dcerou k lékaři a říká:
"Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné oči?"
Doktor si ji prohlédne a řekne:
"Povolte jí gumičku ve vlasech."


Paní přijde k doktorovi:
"Doktore, pomozte. Vždycky, když to dělám, tak brečím."
"To není možné. Přesvědčíme se."
Chvíli to dělají:
"Ó, ano, pane doktore, hloubějc, hloubějc!"
"Hloubějc to nejde!"
"Bé. Tak vidíte. Bé, a tohle mám vždycky!"


Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámení:
"Každého vyléčím do tří dnů."
Ostatní kolegové chtějí prozkoumat, co za tím vězí, a tak se jeden z nich vydá inkognito na vyšetření.
"Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mne do tří dnů vyléčit?"
"Ovšem, jen chvilinku počkejte."
Doktor odejde do vedlejší místnosti, za chviličku se vrátí a položí pacientovi na jazyk malou kuličku.
"A teď ji pomalu jazykem rozmělňujte."
Utajený kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykřikne:
"Ježišmarjá, vždyť je to hovno!"
"No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."


Pacient si stěžuje, že při milování je mu jednou zima a podruhé zas vedro. Všechna vyšetření ukázala, že pacient je v pořádku, a tak si pacient zavolal jeho paní. Rázná žena ho vyslechla a pak se rozčilila:
"Že jste ho, pane doktore, nevykopal. Vždyť on mi to jednou udělá v lednu a podruhé v červenci."


Zubař vrtá zub a říká pacientovi:
"Musím se dostat na nerv."
Pacient odpovídá:
"Tak to budete muset vrtat hodě hluboko, pane doktore, já mám totiž nervy v prdeli!"


To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty, a tak jí dal zachraňující otázku:
"Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"
Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla:
"Z příčně pruhovaného?"
A zkoušejícímu nezbylo než jí říci:
"Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"


"Pane doktore, kolik mně ještě zbejvá života?"
"Deset, devět, osm, ..."


Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou.
"Kterou si přejete slyšet jako první?," ptá se doktor.
"Tak třeba tu špatnou," na to pacient. "Amputovali jsme vám obě nohy."
"Tak teď tu dobrou," chce se nechat uklidnit pacient.
Doktor: "Vidíte tamhle tu sestru?"
"Hmm, pěkná," odpovídá pacient.
Doktor: "Tak s tou chodím!"


Paní Nováková se dostává do středního věku a začíná pociťovat jakési potíže. Jednoho dne požádá manžela, aby ji doprovodil k lékaři. Lékař jí prohlédne a povídá:
"Nic to není, paní Nováková, předepíši vám nějaké vitamíny a hlavně, trochu víc pohybu."
Novákovi se odporoučí a doktor říká:
"Pane Novák, ještě na slovíčko. Podívejte se, pane Novák, vaše žena se blíží ke kritickému období a je třeba, abyste se jí trochu víc věnoval. Takže za prvé, přestanete chlastat a za druhé alespoň jednou měsíčně se spolu hezky vyspíte."
Pan Novák pokývá hlavou a odejde. Žena se ho netrpělivě táže:
"Tak co ti říkal?"
"Že asi umřeš, nejsou léky."


Přijde takhle jeptiška k doktorovi, že má spálené přirození. Doktor se ptá, jak se to stalo. Jeptiška na to říká:
"Já jsem tu svíčku zapomněla sfouknout."


U gynekologa zazvoní telefon právě ve chvíli, kdy má lékař pravou ruku v ženě, kterou prohlíží. Levou telefonuje:
"Ježišmarja, ten štěrk jste neměli dovézt do nemocnice, ale ke mně do vily. Couvněte, u semaforu jeďte vpravo, na třetí odbočce zase vpravo, pak hned vlevo a vpravo, zacouvejte a vyklopte to."
Položí telefon a praví:
"Paní Novotná, vy jste v pořádku. Máte ještě nějaké přání?"
"Kdyby vám mohli přivézt ještě jednu fůru štěrku ..."


Gynekolog se podívá z okna a znejistí:
"Ježišmarja, paní, jde sem moje žena. Rychle kalhotky dolů a na kozu, aby si nemyslela, že vás svádím!"


U doktora:
"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny ..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět!"


Přijde holohlavý pán k lékaři a ptá se ho, co má dělat, aby mu zase narostly vlasy. Lékař mu doporučí, aby si přikládal hlavu k dámskému přirození. Pán to vyzkouší a skutečně - za pár dní má zase vlasy. Jednou sedí v kině a před ním sedí jiný holohlavý muž. Pán se k němu nakloní a povídá:
"Pane, měl bych pro vás zaručenou radu, jak se zbavit holohlavosti."
Onen muž se otočí a hle, má hustý plnovous. První pán se zarazí a vykřikne:
"A nic ti neporadím, nemravo!"


"Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce."


Žena říká gynekologovi, že se opalovala jen tak a že jí tam vletěla včela.
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."
"Co je ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."
Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!"
"Změnil jsem rozhodnutí. Já tu bestii utluču!"


V ordinaci zvoní telefon.
"Pane doktore, mám nemocné dítě."
"A jak je staré?"
"Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré."


K lékaři přijde muž, že už mu neslouží. Doktor mu ho vezme do ruky, chvíli s ním třepe a ejhle, on se postaví.
"Co ještě chcete?"
"Pusinku …"


"Pane doktore já má sklerózu."
"Od kdy?"
"Co odkdy?"


Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a říká:
"Jak jste k tomu přišel?"
"Strčil jsem ruku do řezačky."
"Ale vaše zranění tomu nenasvědčují."
"Pak se vrátil starý Řezáč ..."


Přijde chlap k doktorovi a stěžuje si, že je strašně hubenej. Doktor ho prohlédne a říká:
"Jíte hodně?"
Chlap na to, že jo.
"Pijete?"
Chlap zase přikývne.
"Souložíte hodně?"
"Abych se přiznal, tak po ránu zajíždím jednu patnáctku, v poledne dělám do svý sekretářky a večer chodím za jednou vdovou."
Doktor říká:
"Už to mám. Vy moc souložíte!"
A chlap na to:
"No to se mi ulevilo, pane doktore. Já už myslel, že to mám z tý masturbace!"


Na záchrance zvoní telefon.
"Haló, tady Bláha, můžete k nám přijet? Náš kluk spolkl prezervativ."
Než se doktor stačí sbalit, zvoní telefon znovu:
"Tady Bláha, už nemusíte jezdit, našli jsme jiný."