Vtipy

Vtipy

Víte, proč blondýnky v obchoďáku lezou po zemi?
Prože hledají nízké ceny.


Víte, proč blondýnky kopou studnu šikmo?
Aby mohly vyvážet hlínu kolečkama.


Blondýnka u zkoušek v autoškole
"Co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?"
"Přidala bych a dohonila ho!"


Blondýnka na křižovatce
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví:
"Určitě víckrát než ty, debile ...!"


Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"


Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"


Zkoušky v autoškole
Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm..."


Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"


Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."


Proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film: "Přes zimu zavřeno".


Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..."
Blondýnka:
"Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám... neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
"No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo..."


Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"


Proč sedí blondýnka v kině v první řadě?
Aby ten film viděla jako první.


Jsou 3 blondýnky a mají se dostat přez řeku a každá má jedno přaní. První blondýnka si přeje člun. Jede člunem a v půlce cesty ji vezme proud. Druhá blondýnka si přeje kyslíkovou bombu. Plave pod vodou a metr od břehu jí dojde kyslík. Třetí blondýnka si přeje půl chlapského rozumu. Dostane ho. Vstane rozhlédne se a řekne:
"My jsme ale krávy, 5 metrů od nás je most."


Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká:
"Neboj se, taky to dělám poprvé."


Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi:
"Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
"Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"


Proč blondýnky otevírají mléko už v krámě?
Protože je tam napsáno "zde otevřít".


Nastoupí blondýna do vlaku a ptá se:
"Dostanu se tímto vlakem do Prahy?"
"Ne."
Nastoupí druhá a ptá se:
"A já?"


Proč se blondýnky smějou, když je bouřka?
Protože si myslí, že je někdo fotí!


Víte, proč blondýnka nejí okurky?
Protože neprostrčí hlavu do sklenice.


Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.


Víte, jak v sobotu nejlépe rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.


Co říká blondýna po sexu?
"Další, prosím."


Je blondýnka v porodnici a stále brečí. Přijde gynekolog a ptá se jí:
"Proč brečíte, vždyť máte krásná dvojčata," a blondýnka na to:
"Když já nevím, s kým mám to druhé."


Kdo je chytřejší, jedna nebo dvě blondýnky? Jedna, obě mají záporné IQ a to se sčítá. ((-5)+(-5)=(-10)).


Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.


Dva krupiéři líně sedí v kasínu, když náhle do sálu vtrhne nádherná vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.
"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí", řekne dívka skoprnělým mužům.
Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had, a pak hodí kostkou. Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat:
"Jóóó, vyhrála jsem!"
Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:
"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"
"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"
Ponaučení: Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní.


Co dělá blondýnka zavřená ve skříni?
Poslouchá Kabáty.


Potkají se dvě blondýnky na nádraží a jedna se ptá druhé:
"Čím jedeš?"
Ona na to:
"Dvojkou a ty?"
Druhá blondýnka odpoví:
"Jedničkou."
Po chvíli přijede vlak s číslem 21 a jedna blondýnka na druhou:
"Je hele, tak to pojedeme spolu,viď?"


Proč nosí blondýnka na záchod bochník chleba??
Aby mohla nakrmit WC kachnu.


Kruhový objezd
Víte že je nová dopravní značka pro blondýny?
Konec kruhového objezdu.


Blondýna a internet
Víte proč lije blondýna vodu na počítačovou klávesnici?
Protože chce surfovat po internetu.


Víte co dělá blondýnka na přechodě???
Krmí zebry!!!


Přijde blondýna do erotického shopu a ptá se prodavače, kolik stojí bílý, černý a červený vibrátor. Prodavač ji na to odpoví:
"Slečno, ten bílej a černej Vám dáme zadarmo, ale ten hasičák bychom si tady rádi nechali."


Stojí dvě blondýnky proti sobě přes řeku a jedna křičí na druhou:
"Prosím tě, jak se dostanu na druhý břeh?"
A druhá jí odpovídá:
"Vždyť už jsi na druhém břehu!"


Volá jedna blondýna druhé blondýně a říká:
"Hele, zbyla mi teplá voda, co s ní mám dělat?"
A ona odpoví:
"No, dej ji do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."


Potkají se dvě blondýny. Jedna říká té druhé:
"Představ si, včera jsem byla na těhotenském testu."
Druhá na to:
"Prosím tě, jaké byly otázky?"


Volá blondýna Hotline:
"Ten váš program mi pořád píše vložte CD."
"No a vložila jste to CD?"


Blondýna jedoucí v Peugotu bručí nad splasklu pneumatikou:
"Neřádi dali mi u té pumpy zkažený vzduch."


Jdou dvě blondýnky po silnici, když jedna druhý povídá:
"Hele mrtvej pták."
Druhá se podívá na oblohu a říká:
"A kde ho prosím tě vidíš?"


Kdesi na nádraží stojí blondýnka u okýnka a říká:
"Dejte mi jeden lístek."
"A kam?" ptá se pokladní.
"No do ruky ty krávo ..."


Jdou dvě blondýny po poušti a jedna je oblečená ve svetru a ještě sebou táhne dveře od auta. Ta druhá na ní divně zírá a ptá se:
"Proč máš ten svetr?"
"Víš, to až mi bude vedro, tak abych si měla co sundat."
"A na co ty dveře?"
"No, až mi fakt bude horko tak si pootevřu okýnko."


Přijde takhle blondýna k pokladně u benzínový pumpy a povídá:
"Prosím vás nemůžete mi pomoci, já jsem si zabouchla v autě klíčky."
Pumpař jí na to pohotově odpovídá:
"Já vám můžu dát jen kus drátu a tím to musíte odkolíčkovat."
Za chvíli přijde na pumpu nějakej chlápek a celej smíchy povídá:
"Představte si venku je blondýna a skrz okno se snaží odkolíčkovat dveře."
"No to je přece normální a ten drát jsem jí sám půjčoval."
"No to, ale není vše ona uvnitř sedí další blondýnka a snaží se jí navádět."


Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v zubařském křesle, říká jí zubař:
"Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů."
"Ale já je dát dolů nemůžu!"
"Ale já potom nemůžu pracovat!" říká zubař a strhne jí sluchátka dolů. Blondýna je do pěti minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:
"Náadech, výdech, nádech, výdech ...


Před semenou bankou v Praze stojí fronta můžů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví mladá blondýnka. Chlapci znejistí a začnou na ni dotírat slovy:
"Ale, copak? Snad nemáte taky něco na prodej?"
Blondýnka, jelikož nemůže otevřít ústa, odpoví:
"Hmmmmmmm."
Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplivne to co má v puse, a řekne:
"Tak a tisícovka je v čudu!"


Jde blondýnka po ulici a najednou vidí na sloupu veřejného osvětlení inzerát, že někdo pronajme byt. Klepe na sloup, když kolem jde jiná blondýnka a ptá se:
"Co to děláš?"
"Klepu, ale nikdo neotvírá."
Druhá blondýnka odpoví:
"To se divím, když se u nich doma svítí."


Potká se blondýnka s brunetou a bruneta povídá:
"Kam jdeš?"
"Na jahody."
"Blázníš?! Vždyť je zima!"
"To nevadí, já mám svetr."


Sedí blondýnka v letadle v první třídě a přijde k ní muž a povídá:
"Paní toto je moje místo!"
"No to máte smůlu já letím do Hollywoodu, abych byla slavná!"
Pán jde za letuškou a vysvětlí jí svůj problém. Letuška přijde k blondýnce něco jí zašeptá do ucha a blondýnka se zvedne a odejde do třetí třídy kde je její místo. Pán se ptá udiveně letušky:
"Jak jste to dokázala?"
"No to bylo snadný řekla jsem jí, že první třída neletí do Hollywoodu.


Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem. Doktor se ptá:
"Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?"
"Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu."
"Tak to mi musíte vysvětlit!"
"Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do pravé ruky a přiložila si ho na hruď. Pak jsem si ale uvědomila, že ty prsa stály 20 000 Kč a že by to byla škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale vždyť mé zuby stály 8 000 Kč. Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale pak jsem si uvědomila, že to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!"


Přijde blondýna v Rakousku do obchoďáku a říká, že chce baterky do svýho foťáku. Na to se jí prodavačka ptá:
"Wie bitte?".
A blondýna jí na to odpovídá:
"Ne, nabité ty krávo ..."


Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká:
"Váš řidičský průkaz prosím!".
Tak blondýna začna prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho policajt nevrle řekne:
"To je to, kde je váš obrázek".
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne:
"No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!".


Povídá bruneta blondýnce:
"Představ si že jsem nedávno našla své patnáctileté dceři v kabelce šminky, a vůbec jsem nevěděla, že se maluje."
A blondýna na to:
"No, to je zvláštní, já jsem zase našla své patnáctileté dceři v kabelce krabičku prezervativů a já vůbe nevěděla, že má pinďoura."


Potkaj se dvě blondýny a jedna se ptá druhý co dělá.
"No teď zrovna pěstuju jógu."
"Vážně? A na kolika hektarech?"


Povídaj si dvě blondýny:
"No představ si Petro, že mi včera Toník řekl, že jsem kurva."
"A co jsi udělala?"
"Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády."