Vtipy

Vtipy

Z dopisu
"Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě..."


Inzerát ze seznamky
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chlubím.


Inzerát na výdělek
"Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, běžte do háje! My hledáme truhláře."


Přijde slepice k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mám ptačí chřipku, co mám dělat?"
Pan doktor odpoví:
"Nic, prostě chcípněte!!"


Pepíček jde do obchodu z babičkou a najde stovku na zemi. Zeptá se babičky, jestli si ji může vzít a babička odpoví:
"Ne Pepíčku, co je na zemi to se nesbírá."
Šli dál a Pepík našel dvoustovku a zase se babičky zeptal:
"Můžu si ji vzít, babi?"
"Ne Pepíčku, co je na zemi to se nesbírá."
Šli zase o kousek dál a Pepík našel tisícovu a zase se babičky zeptal:
"Babi, můžu si ji vzít?"
"Ne Pepíčku, co je na zemi to se nesbírá."
A až byli skoro u obchodu tak babička upadla na zem a řekla mu, aby jí pomohl vstát. A Pepíček na to řekl:
"Co je na zemi to se nesbírá."


Udýchaný mladý pošťák příjde k dědkovi a řiká:
"Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice kvůli důchodu."
Dědek na to:
"Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!"


Ty máš zuby jako hvězdičky...
Krásně žluté a daleko od sebe.


Sedí žirafa na stromě a plete igelit, kolem letí prase a ptá se:
"Kolik je hodin?"
Žirafa odpoví:
"Pondělí."
Prase na to:
"To je jedno, já stejně fandím Spartě."


Leží dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému:
"Ty si ho honíš, že?"
"Jo, honím..."
"A nemužeš se udělat, viď?"
"Ne."
"No, tak si hoň svýho."


Sedí si tak kráva na plotě a plete noviny. Letí kolem mastný štafle a ptají se krávy:
"Nevíš, kolik je hodin?"
Kráva na to:
"Za pět minut chleba s máslem."
"Díky, už jsem se sprchoval."


Chlapec se ptá dědy:
"Dědo máš rád psy?"
Děda odpoví:
"Já jím všechno!"


Z rozhlasových písniček na přání:
"Dobrý den, volám správně do rádia? Já jsem dneska našel peněženku. Bylo v ní 340 000 korun a 460 marek. A naštěstí byl tam i lísteček s adresou. Karel Straka, Vinohradská 20, Praha 2. Tak mu prosím zahrajte nějakou pěknou písničku ..."


Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
"Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"


"Dědečku, zatřepej bačkůrkama!" prosí vnouček.
"Cože? Co tě to napadá... Proč to mám udělat?"
"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít hodně peněz!


Karkulka
"A babičko, proč máš tak velké oči?"
"Protože mám zácpu, děvenko."


Kdosi v telefonu:
"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas:
"Eeeeech...ano..."
"Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!"


Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli.
"A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."


Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amaterský překlad:
"Jak si to děláš?"
"Vždycky pravačkou!"


Jedou dva muži ve vlaku. Najednou vlak zastaví a jeden z mužů se ptá:
"Co se děje?"
A druhý odpovídá:
"Asi jsme píchli!"


Kluk uvidí na diskotéce hezkou holku a rozhodne se, že ji sbalí. Nenápadně se k ní přiblíží a snaží se ji ohromit svými tanečními kreacemi, ale ona nic. Najednou si kluk všimne, že holka odchází na záchod, čeká tedy před záchodem a vymýšlí větu, kterou by jí totálně okouzlil. Holka náhle vyrazí ze záchodu a on se jí s okouzlujícím úsměvem zeptá:
"Ahoj, tak co, sralas?"


Slepec umývá struhadlo na mrkev. Po chvíli nevěřícně zakroutí hlavou:
"No teda takovou blbost jsem ještě nečetl..."


Vejde modrý muž do hospody. Hostinský:
"Co si přeješ modrý pane?"
Muž:
"Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský:
"Co si přeješ červený pane?"
Muž:
"Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský:
"Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž:
"Váš občanský průkaz!"


Potkal bacil bacila.
"Jak se vede?"
"Ale nějak mizerně, asi jsem chytnul nějakej penicilin!"


Sedí žirafa na stromě a štrikuje igelit. Kolem letí bagr a povídá:
"Nevíš kolik je hodin?"
Žirafa se koukne na teploměr a povídá:
"Pondělí."
Bagr odpoví:
"To nevadí, já stejně fandim Spartě."


Víte, kdo je to pták Ojoják?
Je to pták, který má přirození delší než nohy a když přistává, tak řve OJOJOJOJOJOJ!


Přijde cizí pán k Pepíčkovi a ptá se:
"Nevíš náhodou, kde bydlí pan Novák?"
"Vím, táhle naproti v 12. patře, chcete tam zavést?"
"Ano."
Tak jdou, zjistí, že nejede výtah, proto jdou po schodech 1. patro, 2. patro,... Pepíček říká:
"Tady ty dveře, ale právě je dole na lavičce."


Malířský mistr říka svému učňovi:
"Jdi do vedlejší místnosti a natři okna."
Učeň se po chvíli vrátí, otevře dveře a ptá se:
"Pane mistr, prosím vás, i rámy?"


Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."


Sednou si dva sloni na plot. Jaký je čas?
Čas vyměnit plot.


Jde velbloud po poušti a potká berušku a povídá:
"Beruško, já tě sním!!"
A beruška na to:
"To nevadí, já mám doma trumpetu..."


Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
"Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá, zamyslí a říká:
"Whisky a trávu."


Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník
konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není žádnej papír..."


"Já svého syna už tři roky fyzicky netrestám a veškeré jeho drobné, či větší prohřešky tolerují, nebo spíše bez povšimnutí přecházím."
"A vy si myslíte, pane kolego, že to je opravdu ten nejlepší způsobe výchovy?"
"To si opravdu nemyslím, ale asi je to trest za to, že jsem ho před těmi třemi roky přihlásil dobrovolně do karate."


Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožicku houby zasedne a vrtí se. Když se to tak trikrát opakuje, chlapík si říká, že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk od houby, kterou před tím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde, odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne:
"Konečně pravák!"
Vytáhne z kapsy kudlu a šmik ...


Ředitel říká svému zaměstananci:
"Váš způsob, jakým odpovídáte na mé otázky, to, že se nenecháte zstrašit, se mi líbí. Jste otevrřený, upřímný - a propuštěný..."


Poučka: Žádné hovno není dokonalé! Každé má svoje mouchy.


Přijde MatFyzák do fotolabu:
"Potřeboval bych vyvolat fotky."
"9 x 13?"
"117 - proč...?"


Při nastupování do autobusu:
"Pane řidiči, jedete na Hradec?"
"Já, paní, jedu na naftu."
"Aha, tak to jsem si spletla autobus..."


"Prosím vás, když si zkrátím cestu přes vaši louku, chytnu vlak ve 14.30?" ptá se turista venkovana.
"Ano. A když tam narazíte na mého býka, stihnete i ten ve 14.00."


"Mám v hubě jak po žních."
"Tak sucho?"
"Ne, všechny zuby mám vymlácené."


"V téhle restauraci mají výborné šneky!"
"Opravdu?"
"Právě nás jeden obsluhuje."


Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."


Milé Bravíčko, jmenuji se Eržika, je mi 13 let a jsem pořád ještě panna. Je můj otec normální?


Volá muž do rádia:
"Našel jsem peněženku s 15000 korunama, 500 eurama a 200 librama. Je tu i adresa, Jan Novák - Praha. Zahrejte mu nějakou pěknou písničku."


Přijde kostra do hospody a říká:
"Chtěl bych pivo a hadr."


Dva obchodní cestující se potkají v hotelu. Ten jeden má s sebou malého chlapce. Ten druhý se ptá:
"Co teď prodáváš?"
"Ochranné prostředky."
"A ten malý chlapec, to je tvůj syn?"
"Ne, to je reklamace z Pardubic."


Z paluby luxusní lodi je vidět křičícícho a mávajícícho vousatého muže na malém ostrůvku.
"Kdo je to?", ptá se jeden cestující kapitána.
"Nemám tušení, ale každý rok, když tudy proplouváme, takhle šílí."


"Dědo, co myslíš? V reklamě na čokoládu Milka je to býk nebo kráva?"
"Je to vůl, jinak by se nenechal nalakovat na fialovo."


"Tatínku, proč kohout kokrhá tak brzy zrána?"
"Protože, když se slepice probudí, tak si už zobák neotevře."


"Je ta židle volná, slečno?"
"Ano, židle taky."


Hoch při první hodině v tanečních stále mačká na zádech knoflík taneční partnerce:
"Co to děláte?" ptá se dívenka.
"Já, já na vás zvoním."
"Mně se hned zdálo, že dole někdo stojí."


Jde bába po poušti a spadne na ni bojler.


Jaká je nejvyšší budova v New Yorku?........Podzemní garáže.


Žula!


Běží děti po minovém poli a rozhazují ruce ...
... některé až 30 metrů!


Babička
"Děti máte rádi babičku??"
"Tak si vemte kousek, je ještě v troubě!"


Ryby
Letí dvě ryby nad pouští a ta jedna zahne do prava, ale té druhé to vůbec nevadí.