Vtipy

Vtipy

Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"


K Novákovům přijde korespondence z USA, pan Novák ji pročítá a pak se obrátí na paní Novákovou a říká:
"No povím Ti stará, ten Tvůj brácha se v té Americe nemá špatně. Tady píše, že zrovna dostal ňáký elektrický křeslo!"


Lidojedi chytili bílého cestovatele a strčili ho do velkého kotle s vodou. Kuchař přikládá a nabádá cestovatele:
"Až se voda začne vařit, zapískej!"


Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly:
"Ty budeš další."
Přestaly s tím, když jsem na pohřbech začal dělat to samé...


Pepíček běhá po kuchyni pořád dokola. Nazlobená matka mu říká:
"Pepíčku, jestli nepřestaneš zlobit, tak ti přibiju i tu druhou nožičku!"


Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:
"Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"


Z rozhlasového zpravodajství
Dopravní letadlo startující z moskevského letiště se krátce po vzlétnutí zřítilo a dopadlo na místní hřbitov.
Ruští záchranáři již vyprostili 6321 mrtvých...


Co nejvíc zajímá nekrofilního zoofila?
Kde je zakopán pes!


Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavém modrém obleku. On se jí zeptal:
"Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě ?"
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavém modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká:
"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí nevadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré. No a tak jsem prohodil hlavy."


V uhelném dole spadne jeden horník do šachty. Ostatní přiběhnou a Tonda se ptá:
"Pepo jsi vpořádku?"
"Jseéééém," ozve se z dola.
"Máš něco zlomené?"
"Neééééé."
"Tak proč nelezeš nahoru?"
"Ale když já, ještě letiííííím!"


Ptá se krokodýl rybáře:
"Tak co, berou berou?"
Rybář odpoví:
"Ále, ani ťuk, stojí to za nic."
A krokodýl:
"Tak se na to vykašli a pojď se vykoupat."


"Pane doktore, ta nemoc, co mám, to je něco vzácnýho?"
"Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy..."


Přijde chlapeček do hospody a barman se ho ptá:
"Kde máš rodiče?"
"Přejel je traktor."
"A kde máš sourozence?"
"Přejel je traktor."
"Tak to je mi líto."
"A co ty deláš?"
"Jezdím traktorem."


Šla dvě rajčata, jedno z nich spadlo na cestu a přejelo ho auto.
Jeho společník říká:
"Vstávej kečupe, jdeme dál."


Nervózní holič se ptá svého zákazníka při stříhání:
"Měl jste červenou vázanku?"
"Neměl."
"K čertu!"


Co je největší neštěstí pro vegetariána?
Když ho pohřbí do masového hrobu.


Leží pán na louce, je teplo, svítí sluníčko, pán je oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?
Padák.


Má to čtyři nohy a jednu ručičku. Co je to?
Pitbulteriér utíkající z dětského hřiště.


"Co by se stalo, kdybych vám uřizl levé ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl i pravé ucho?"
"Neviděl bych."
"Proč?"
"Spadly by mi brýle."


Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Pán jde otevřít, a za dveřmi smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat:
"Mně nee, mně přece nemůžeš chtít, jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, mně nééééé!"
Smrtka na něj s despektem pohlédne... a praví temným hlasem:
"Uhni srabe, jdu si pro křečka!"


Pepíček
Pepíček načurá do skledničky a povídá mamince:
"Maminko, já to vypiju!"
A maminka odpovídá:
"Ne Pepíčku, to je moč, to je moč!"
A Pepíček odpoví:
"Moč nebo málo, stejně to vypiju!"


Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzici!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhé hospodě."


"Slečno, umím skvěle lízat a jsem diskrétní."
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej ..."


Nastoupí první dvojice, navzájem se ukloní, padne několik ran a Čech leží v kaluži krve. Japonec se ukloní a povídá:
"To je od nás - judo!"
Nastoupí druhá dvojice, navzájem se ukloní, padne několik ran a Čech leží v kaluži krve. Japonec se ukloní a povídá:
"To je taky od nás - karate!"
Nastoupí třetí dvojice, navzájem se ukloní, padne několik ran a Japonec leží v kaluži krve. Čech se ukloní a povídá:
"To je taky od vás - hever od Mazdy 323!"


Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:
"Tak jsme došli."
Slepý na to:
"Ahoj babi ..."


Přijde sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře jí malý debílek. Pracovnice se ho ptá:
"Kde máš maminku?"
"Ve vězení!"
"A tatínka?"
"Nevím."
"A máš nějaké sourozence?"
"Mám, bráchu!"
"A kdepak je bráška?"
"On je na univerzitě."
"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"
"On je tam v lihu, on má dvě hlavy!"


Na hřbitově u staré hrobky je rušno. Duchové maj mejdlo.
"Ahoj, já jsem duch nelidského utrpení a ty?"
"Já jsem duch nejtemnějších temnot a co ty?"
"Já sem du chcát ..."


Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím vás, co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince. A ta ženská zase:
"Vždyť vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví:
"Milá paní, nevíte jestli tady bydlí nějaká pani Vonásková?"
Žena: "To jsem já."
Funebrák: "Tak vám vezu děti z pionýrského tábora."


Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená se ptá, co zase dělal.
"No, já sem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."


Banda esesáků honí partyzány. Partyzáni se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají:
"Babo, jsou tady partyzáni?"
Babka: "Nejsou."
Esesáci: "Babo, jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co jsou tady partyzáni?"
Babka: "Nejsou."
Esesáci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají: "Co babo, lež má krátký nohy."


Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu.
Fašista: "Kam se asi schovali?"
Ozvěna: "Kam se asi schovali?"
Fašista: "Asi jsou v lese."
Ozvěna: "Asi jsou v lese."
Fašista: "A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?" Ozvěna: "Asi jsou v lese..."


Přijde muž s koltem do baru, sestřelí láhev z pultu a řekne:
"I am Jerry!".
Přijde další, vystřelí do stropu a řekne:
"I am Jack!"
Přijde třetí, ustřelí barmanovi hlavu a řekne:
"I am sorry!"


"Paní Nováková, může s náma jít Pepíček hrát baseball?"
"Ale hoši, víte přece, že Pepíček nemá ani nožičky ani ručičky."
"Jo, to je dobrý - my ho potřebujeme jako metu."


"Mami, proč chodím pořád dokolečka?"
"Drž hubu, nebo ti přibiju i tu druhou nohu!"


Výcvik členů KuKluxKlanu: "A teď se naučíme připálit slušně negrovi cigaretu plamenometem."


Bohatá statkářka si chtěla vybrat milence. Dala si podmínku, že se oddá tomu, kto vydrží bežet za jejím autem. Za peugeotom se pustilo bežet asi sto chlapů, postupně odpadávali, jen jeden to vydržel až do cíle.
"Drahý, jsem tvoje," praví statkářka.
Můžeš mě jebat, jak chceš. A tu máš ještě flašku koňaku."
"Za flašku pěkně děkuju. Ale teď nejdřív zjebu toho, kdo mě přivázal za to auto!"


Sedí dva v cele u šerifa, jeden malomocný a druhý koktavý. Jak tak sedí, strašně se nudí, a tak ten malomocný si odtrhne prst a vyhodí ho skrz mříže. Za chvilku další. V tom koktavý:
"Zzzdrháš. Cco?"


Chlap jde do baru a tam se strašně ožere. Sbalí taky nějakou ženskou a jak tak čas ubíhá, dostanou se nakonec k tomu chlápkovi do bytu. Ten samo sebou začne loudit, ale ženská že ne, že má právě ty dny a že ne. Ale on jak je nalitej a rozrajcovanej na to nedbá, no prostě úchyl. Druhej den ráno se probudí, podívá se na ruce, který jsou celý od krve, chvíli na ně vyděšeně zírá a pak pronese:
"Ty vole, já sem ji zabil."
Pak prohledá celej byt, a když ženská nikde, pronese:
"Ty vole, já sem ji sežral!"


Přijde chlapík domů a co nevidí - v jeho posteli cizí chlap s jeho ženou. Manžel neváhal, chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí:
"Člověče, nedělej to. Už to víckrát neudělám."
A manžel trochu dotáhne a říká:
"Však se neboj, jen aby si mi neutekl."
Nato chlapík ztuhne podruhé. Manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí:
"Proboha, neřež mi ho. Já se tu víckrát neukážu," a manžel se zase jen pousměje a říká: "Vždyť jdu jen upilovat ručku od svěráku, aby si se nemohl odmontovat."
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí:
"Prosím tě, neřež mi ho, já to už víckrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt ..."
Manžel už též nevydrží a říká:
"Co se tolik bojíš. Vůbec ti ho nechci uříznout; jen Ti brousím nůž. Ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím tuhle kůlnu!"


Potkají se po letech dva staří kamarádi. Ten jeden vypadá velmi zámožně, a tak se ho ten druhý ptá, čím se živí.
"Ale, kleštím v Číně chlapy, to je ti ohromnej kšeft."
"A jak to vlastně provádíš?"
"No, Číňan si sedne na lavičku s dírou, strčí do ní koule a já mu do nich zespoda praštím cihlama vo sebe."
"Jé, to musí ale bolet, ne?"
"No, občas se praštím do palce, ale není to zas tak strašný!"


Peklo. Potkají se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že jsi takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v poslední době nám dělají starosti počítačoví hráči."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."


Stojko žije v Sarajevu. Jednou jde pro vodu a ostřelovač mu ustřelí ucho. Stojko pustí kbelík, začne šmátrat kolem sebe a ucho hledá. Lidi na něj:
"Stojko, vykašli se na ucho a schovej se!"
Stojko: "Na ucho seru, ale měl jsem za ním cigaretu!"


Přiběhne synáček za maminkou do kuchyně a říká:
"Mami, tatínek se oběsil v ložnici!"
Maminka: "Ježišmarjá, co budeme dělat?!"
Synáček: "Apríííl!!! Ne v ložnici, ale v obýváku!"


Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá:
"Pánové, to jsem vám pitval jednu holku a ta měla poštěváček jako citrón."
"Jó, tak velkej?"
"Ne, tak kyselej..."


Přijde kovboj do salónu a prohlásí:
"Kdo rozesměje mého koně, dostane 100 dolarů!"
Přihlásí se malý starý kovboj, po chvilce se vrátí a chce výhru. Všichni se jdou podívat a vidí, jak se kůň válí smíchy. Kovboj dostane slíbených 100 dolarů. Protože ale kovboj nemůže na rozchechtaném koni odjet, dá v sázku dalších 100 dolarů tomu, kdo mu koně rozpláče. Opět se přihlásí malý kovboj a vyhraje. Na otázku, jak to dokázal, odpovídá:
"Rozesmál jsem ho tím, že jsem mu řekl, že mám větší ocas než on a rozplakal jsem ho, když jsem mu ho ukázal..."


Holčička si vložila do úst granát, ten explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Ostatní děti jí povídají:
"Ty krávo, ty se tomu směješ, ale nás to mohlo zabít!"


Sadistická rodinka jede v autě po městě a baví se tím, že sráží chodce. Otec nabere prvního, načež dceruška a synáček propuknou v obrovský smích. Maminka se vykloní z okna, aby si situaci lépe obhlédla a nejbližší sloup jí urazí hlavu. Všichni se baví, jen dceruška usedavě pláče.
"Co ti je?" ptá se tatínek.
"Ale já jsem to pořádně neviděla ..."


Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, jež si prohlíží obrázky z nového filmu, a povídá jí:
"Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný..."
"Mně je to fuk," nato děvče.
"Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!"


Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
"Nejede?" ptá se nerudný Arab.
"Moc pomalu."
"Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu."
Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu..."


Billy se ptá:
"Táto, co je to mít pohlavní styk?"
Táta odpovídá:
"Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví ... Víš co, já ti to ukážu. Mámo, pojď sem a lehni si na postel. Vidíš tu díru, co má máma mezi nohama? Tak se dívej..."
Přijde mladší Joe: "Billy, co to tady máma s tátou provádějí?"
Billy: "Oni mají pohlavní styk."
Joe: "Co je to pohlavní styk?"
Billy: "Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej ..."


Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
"Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"


V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.
"Pozor na vejce, mladíku," povídá babička.
"Vy máte v tom košíku vejce?" ptá se mladík.
"Ne, hřebíky."


"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?"
"Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."


Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo, které řekne, je "bába". Babička shodou okolností do týdne zemře. Druhé slovo, které děťátko řekne, je "děda". A děda také do týdne zemře. To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám, jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí říci "táta". Táta nejprve propadne panice, ale pak se vzmuží a rozhodne se, že nebude pověrčivý. A skutečně, uplynul týden, uplynul měsíc a on pořád vypráví v hospodě kamarádům veselé příhody. - Bohužel jsou v tomto příběhu tři mrtví: Babička, děda a soused.


Příšerně žárlivý manžel odjede do lázní a jelikož je chronicky podezřívavý, řekne si, že přijede o tři dny dříve. Otevře dveře do předsíně a co nevidí: Cizí boty, kabát... Vztek s ním cloumá, potichu se plíží k ložnici, otevře dveře a vidí, jak se to pod peřinou jen mele. Neudrží se, popadne sekeru a seká a seká. Když je hotov, jde se umýt do koupelny. Otevře dveře a vidí, jak si manželka čistí zuby. Ta na něj koukne a zašeptá:
"Pssst! Přijeli vaši!"


Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:
"Tenhle je za 25 dolarů a tenhle za 35."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:
"Jak jdou kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."


Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů. Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po šesti, devíti nebo dvanácti kusech.
"A proč jsou vlastně balený po tolika?" ptá se mladík.
A prodavač mu odpovídá:
"Šest, to je pro Židy - na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou. Devět, to je pro černochy - na každý den jeden a na víkend po dvou. No a dvanáct, to je pro bělochy jeden na leden, jeden na únor ..."


Jede samotnej, samotinkej chlap na velbloudu po poušti a už dlouhé tři měsíce neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde. Tak muž taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob nešťastnej. Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto, pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá:
"Panebože, díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídně bych zahynula žízní v této nehostinné krajině. Udělám všechno, co si budete přát!"
Chlap chvíli váhá a pak se zeptá:
"Podržela byste mi tady tu velbloudici?"


Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá:
"Udělej to šestkou a kovovým míčkem."
Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu, jak mu říká:
"Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!"
Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají sto tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat.
"Polib mě," odvětí žába a nastaví svojí ... hm ... pusu.
Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Ze žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka ..." a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mně do postele!"


Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:
"Co to tam prosím vás máte?"
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"
"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji a vyleze džin, že prý mi splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:
"Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník. Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?", obrátí se nechápavě číšník na pána.
"Já chtěl dolary, doláče."
Pán smutně přikývne:
"A tak je to se vším, s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"


Černoch chce za ženu belošku a jde za jejím otcem.
"Jestli chceš mít mojí dceru za ženu, musíš mít obrovskou vilu."
"Bubo chce, Bubo postaví."
"Jestli chceš mít mojí dceru za ženu, musíš mít luxusní auto."
"Bubo chce, Bubo koupí."
"Jestli chceš mít mojí dceru za ženu, musíš mít hm, metrový orgán."
"Bubo chce, Bubo zkráti."


"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Né! To musel udělat býk."


Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí. Kovář si položí svůj úd na kovadlinu, udeří do něho velikým kladivem a děsně zařve.
"Co to proboha děláte?!" diví se host.
"Co dělám?" rozvážně na to umouněnec, "dělám si rozkoš."
"Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?"
"To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!"


Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí:
"Ježíšku, dones mi kolo!"
"Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra.
"Ale babka jo."


"Chci zemřít pokojně ve spánku, jako můj strýc, a ne jako ti ustrašení, vřískající lidi, které vezl!"


Babička po revoluci jde do obchodu a říká:
"Dejte mi jednu cocacolu."
"Ale, babičko, to se čte kokakola."
"Dál mi dejte jedny camelky."
"Ale babičko, to se čte kamelky."
"A dejte mi ještě jedny boty, ty, ty, jak se jim říká, jo cecky ..."


Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. o Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká:
"Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on."
Ten první mu odpoví:
"Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty."


Potkají se dva chlapi a jeden říká druhému:
"Představ si, co se mi stalo; poslal jsem starou pro brambory a ono ji přejelo auto."
"A co teď budeš dělat?"
"No, jak to tak vypadá, tak asi rejži ..."


Dva vězni, jeden malý a hubený, druhý velký, silný a s monoklem; malý:
"Znáš ten vtip o tom strašně blbým Slovákovi?"
Velký radostně:
"Ten som ešte nepočul."


"Tak, pane Smůlo, za chvilku bude ten slepák venku, nejdříve vám ale vyvrtáme díru do hlavy a ucvakneme palce u nohou."
"Ale proč? Vždyť to nemá se slepým střevem nic společného."
"No víte, došla nám narkóza, tak nejdříve pacienta trošku doděláme, takže se mu samotná operace zdá jako náramná sranda."


"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."


Jde Jeníček s Mařenkou lesem a Mařka povídá:
"Jeníčku, poznamenej mě na celý život."
Jeníček vzal klacek a vypíchl Mařence oko.


Paní Nováková přijde z práce domů a vtom někdo zvoní. Jde otevřít a za dveřmi strašná zrůda - křivé nohy, ruce, znetvořený obličej a povídá huhlavým koktavým hlasem:
"Vyvy jste papaní NNNováková?"
Paní Nováková nemá, proč by zapírala:
"Ano jsem, co se děje?"
"A, proprosím vás, něneměla jste před čtrčtrčtrnácti lety potrat?"
"No měla, proč?"
"Ahoj mamííí!"


Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze do těch hoven, nadechne se, ponoří, za chvilku se vynoří a řekne:
"Voloďo, podej mi klíč číslo dvanáct."
Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří a řekne o klíč číslo devět, zase se nadechne, ponoří, vynoří a řekne:
"A teď klíč číslo patnáct."
Voloďa podá, Ivan se nadechne, ponoří, vynoří, vyleze ven a povídá:
"Vidíš, Voloďko, kdyby ses ve škole pořádně učil, nemusel jsi jenom klíče podávat..."


"Mami, cítím tu mrtvolu... mami? Mamííí!"


Dvě maminky na projížďce s kočárky pohupují své ratolesti, jedna to trochu přežene, ditě vypadne z kočáru, padne na hlavičku a je po něm. Druhá se jen tak otočí a pronese:
"To nasere!"


Na obchodní schůzce říká zástupce Iráku ruskému zástupci:
"Vaše rakety země - vzduch se skvěle osvědčily; ještě bychom měli zájem o rakety typu země letadlo!"


Na bratislavském nádraží:
"Turúru, turúru; prichádza vlak od Prahy ..."
Za chvíli:
"Turúru, turúru; prichádza vlak od Budapešti ..."
Když přijíždí třetí vlak, ozve se strašná rána a vlak vykolejí.
"Veď som povedal, dajte tu rúru preč!"


Karkulka v lese trhá jahody a všimne si jí vlk. Jak je tak krásně ohnutá, začne jí jebat zezadu. Karkulka jen otočí hlavu a povídá:
"Ty, vlku a máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"
Vlk nato:
"No samozřejmě, můžeš se podívat," a vytáhne papír. Karkulka s úsměvem:
"No, tak teď ho už můžeš stejně zahodit."


Posluchač volá do Fun rádia a říká:
"Dejte, prosím, zahrát mojí sestře, která má rakovinu, písničku 'Už jen 22 dní.'"
Po chvíli volá do rádia sestra a říká:
"Dejte, prosím, zahrát mému bratovi, kterému amputovali nohy, písničku 'Sám s nohami na stole.'"


Pepíček se doma fláká a neustále dělá nějaké problémy. Tak mu maminka říká:
"Pepíčku, běž se podívat přes ulici, jak naproti stavějí ten dům, třeba se naučíš něco zajímavého."
Pepíček zmizí a objeví se opět za několik hodin.
"Tak co, Pepíčku, co zajímavého ses naučil?" ptá se maminka.
"Vím, jak se věší dveře," říká Pepíček, "to nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady."
Matka je totálně zaražená slovníkem svého syna:
"Zalez do svého pokoje a zůstaň tam, než přijde tvůj táta!" Později vejde otec do synkova pokoje a ptá se:
"Máma říkala, žes dnes dělal nějaké problémy. Tak o co šlo?"
"Jen jsem jí říkal, jak se věší dveře."
"No, tak mi to pověz."
"To nejdřív vezmeš tu podělanou desku, plácneš ten sráč tuhle, ale on je kurva moc velkej, tak ho o pičichlup tuhle a o dva támhle zkrátíš a celou tu zkurvenou věc secvakneš dohromady."
"No vidíš, docela dobře to zvládáš," chválí tatínek pepíčka, "tak mi teď přines prodlužovačku z dílny."
"Naser si, to je práce pro elektrikáře!"


Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle..."


Vyčítá hrobařova žena muži, že se vrátil pozdě domů:
"To jsi nemohl přijít dříve?"
"Nemohl, opravdu. Dnes jsme pochovávali nějakého slavného herce a byl tam takový aplaus, že jsem ho musel šestkrát vyhrabávat."


Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor říká, aby si z toho nic nedělal a nevšímal si toho. Tak ten člověk jde do hospody a povídá:
"Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!"
Franta k němu přijde a šeptá:
"Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak si to zaplatíš!"


"Mám takovou sílu, že bych jedním úderem zabil i vola."
"Tak si dej pozor, abys nespáchal sebevraždu."


Povídají si dvě sousedky:
"Marie, slyšela jsi, že Janovi amputovali nohu?"
"Fuj, to je nepříjemné, ale měl štěstí. Vždyť mu ji mohli i uříznout!"


Pedofil vyláká malého chlapce do lesa sbírat houby. Pořád jdou a nemůžou žádné houby najít. Blíží se pozdní večer, už se stmívá a pedofil s malým chlapcem jdou dál do hloubi lesa. Z lesa se začínají ozývat různé strašidelné zvuky. Chlapec se najednou začne bát tmy a říká hodnému strýčkovi:
"Strejdo, já se začínám bát."
A hodný strýček na to:
"Neboj se, jsem tu s tebou."
Ale myslí si pro sebe:
"A co mám říkat já, až pudu domů sám!"


"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku," vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."


Na hlavním hřbitově v New Yorku se zčistajasna přes noc objevil mohutný náhrobek s výrazným nápisem, vtesaným do bílého mramoru. Chodci, které přilákal, si na něm přečetli:
"V tomto hrobě nikdy neodpočíval a nebude odpočívat John Smith, protože se nikdy nenarodil. Jeho matka používala antikoncepční prostředky firmy Morgenstein a synové, 381 Madison Avenue, New York, N. Y. 10017."


"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já jsem svatý Petr."


"Řekni mi miláčku, na co zrovna myslíš?"
"Na léto, na mořské vlny, rozpálený písek a žhavé slunce."
"Já taky. A ještě na slunečník, pod kterým pijeme kávu a jíme zmrzlinu."
"Fuj, zmrzlinu mi ani nepřipomínej. Já bych si dal třeba grog."
"Ty by s pořád jen chlastal! To já bych si dala raději zmrzlinu."
"Prosím tě, nekřič tak nahlas kvůli něčemu, co sama za chvíli budeš a nedýchej tak zhluboka. Už nám pod tou lavinou dochází kyslík!"


Chlápek se doma nudí, tak kouká z okna. Na chodníku u přechodu pro chodce stojí v hloučku lidí slepec se psem. Padne zelená, všichni přejdou, jen slepec zůstane stát. Červená, nahromadí se lidi, padne zelená, všichni přejdou, jen slepec se ani nehne. Situace se opakuje a najednou slepec vyndá z kapsy buřta a podává ho psovi. Chlap to nevydrží, běží dolů na ulici a říká slepcovi:
"Ježíš, máte psa úplně na hovno a ještě mu dáváte buřta?" Slepec odpoví:
"Já vím, ale potřebuju zjistit, kde má hlavu, abych mu mohl nakopat prdel!"


Jdou dva kamarádi v noci domů, jsou v dobré náladě a ten první se diví:
"Jak to pěkně křupe pod nohama! Kde se vzal ten mráz, teď v létě?"
"Kamaráde, to není mráz," mumlá ten druhý, "to je skleník, jdeme přes zahradnictví…"


Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whiskey, Sedí u baru a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a prej:
"Vy jste opravdovej kovboj?"
"No, celej zivot dělam na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Já jsem lesba. Celý den jen premýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musím na ně myslet ať dělám cokoliv."
Lesba odpálila a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se:
"Vy jste skutečnej kovboj?"
"Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, že jsem lesba."


Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
"Soused má na dvoře složeno deset metrů dřeva."
Policista: "To přece není trestné."
Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa."
Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc!"
Bonzák: "On v tom dřevě pašuje drogy."
Policista zajásá a hned začne organizovat akci.
Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
"Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."


Jde chlap na houby a na kraji lesa najde mrtvolu roztrhanou na kusy. Zakroutí hlavou, jde dál a za chvíli najde ohořelou ženskou. Zase zakroutí hlavou a jde dál, přijde ke studánce a tam uvidí malou holčičku, jak brečí. Zeptá se jí tedy, proč pláče, a holčička spustí:
"No, šli jsme celá rodina na houby a na kraji lesa tatínka roztrhal medvěd. Dostali jsme strach a schovali se za stromem a najednou uhodil do stromu blesk a maminka uhořela. Začali jsme hrůzou křičet a utekli s mým bráškou do lesa. On se naklonil nad studánku, spadnul tam a utopil se."
Chlap se usměje, rozepne si kalhoty a povídá:
"Tomu teda říkám smolnej den ..."


Baví se dva kamarádi:
"Hele, co bys dělal, kdybys načapal svou manželku v posteli s cizím chlapem?"
"No, nejdřív bych mu rozlámal hůl, a pak zastřelil psa!"


Přijde mladík do baru a přistoupí k jednomu muži:
"O vás se říká, že prý jste drsný chlap."
"Jo, a co má bejt," odpoví drsným hlasem muž.
"Poraďte mi, chtěl bych také být drsným chlapem."
"Chceš bejt drsnej chlap, mladej? A čím si utíráš zadek?"
"No, normálně, toaletním papírem," pokrčí rameny mladík.
"Tak to nejsi drsnej chlap."
Druhý den mladík opět přijde.
"Tak co, čím si utíráš zadek, mladej?"
"Novinama."
"Tak to nejsi drsnej chlap."
Další den:
"Čím si utíráš zadek?"
"Smirkovým papírem."
"Tak to nejsi drsnej chlap."
Další den už přijde mladík celý od krve.
"Už jsem drsný chlap?"
"A čím si utíráš zadek?"
"Ostnatým drátem..."
"Hmmm, tak to nejsi drsnej chlap."
"Tak mi řekněte," ptá se mladík nešťastně, "čím si utírá zadek drsný chlap."
"Drsnej chlap si, mladej, zadek neutírá vůbec!"


Dva kanibalové se hádají:
"No počkej, ty jseš pěknej lakomec! Já jsem ti slíbil ruku svojí dcery a ty mi nechceš dát ani kousek stehna svojí tety …"


Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne si dozadu. Chvíli jedou a babička se zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče:
"Pane řidič, máte rad lískové oříšky?"
"Ale jo, docela jo," na to řidič.
"Tak tady jich pár máte," povídá stařenka a jde si sednout.
Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem, v ruce lískové oříšky a povídá mu:
"Když je máte tak rád, tak si jich ještě pár vezměte."
Řidič si je vezme, poděkuje a jede se dál. Za chvíli se to opět opakuje. Babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči. Tentokrát mu to ale nedá a zeptá se:
"A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořad nosíte?"
"To víš, synku, jsem stará osoba, zuby mi už neslouží a já ty oříšky nemůžu rozkousat."
"Tak mi teda babičko řekněte, proč si je kupujete, když je nemůžete rozkousat?"
"Já oříšky nekupuju, já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu ..."


Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr:
"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
"Tak proč si to nevezmete do druhý?"


"Dnes moje žena zachránila život několika chodcům!"
"No to je úžasné! Jak to dokázala?"
"Nabourala auto už v garáži."


Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank a v náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okénku a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné.
"To se uvidí," řekne dáma. "Mám tu tři milióny v hotovosti, chci si otevřít konto, a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil."
Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hrozně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla. Burza? Dědictví?
"Já se sázím," vysvětluje stará dáma.
Prezident je překvapen.
"Sází? S kým? A o co?"
Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!" Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro prezidenta Chase Manhattan Bank. Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v deset klepání na dveře, má báječnou náladu. Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník.
"Je mi líto, madame," vece prezident Chase Manhattan Bank, "ale tentokrát se obávám, že jste nevyhrála."
"To se stává," krčí dáma rameny.
"Jistě chápete, že vám sice věřím, ovšem přesvědčit se musím."
Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a prezident najednou řekne:
"Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?"
Stará dáma se usměje:
"Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet prezidenta Chase Manhattan Bank za koule!"


"Mami, proč to oko v polívce na mě stále mrká?"
"To víš, děda byl šibal."


Přijde slepec na nudapláž, vytáhne nafukovací loďku z batohu a začne ji nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží kousek od něj, a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
Slepec: "Co bych nemohl?" a fouká dál.
"Pane, to tady nemůžete nafukovat, jsou tu děti."
Slepec: "No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
Slepec: "Čím může podle vás nafukovací kajak pohoršovat?"
"Ale pane, to není kajak, to je ta panna se třemi otvory!"
Slepec: "Do prdele! To chcete říct, že jsem celou zimu šoustal nafukovací kajak?!"


Ke zvěrolékaři přivede dáma ve středních letech psa v posledním tažení.
"Tomu psovi už nikdo nepomůže, milá paní."
"Tak mi alespoň řekněte, na co umřel."
Zvěrolékař provede pitvu a v žaludku najde koudel chlupů. Když to žena uvidí, zvolá:
"To je zajímavé, na stejnou nemoc zemřel i můj manžel ..."


Jdou se dvě kostry povozit na motorce a jedna říká:
"Počkej chvíli."
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
"Co to má znamenat?" ptá se druhá.
"Přece nebudeme jezdit bez papírů!"


Mařenka pere prádlo u řeky a děda s babkou se dívají jak jí to pěkně jde. Najednou se uvolní kámen ze skály nad Mařenkou, padá dolů a zabije Mařenku. Děda to pozoruje a říká:
"Ten vodní kámen je ale prevít, zase nám rozbil pračku."


Výpravčí je u zkoušky z železničních předpisů.
"Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?"
"Dám semafor na STŮJ."
"Zařízení vám nefunguje."
"Přehodím výhybku."
"Nestačíte doběhnout."
"Zamávám červeným praporkem."
"Nemáte."
"Zavolal bych manželku."
"A na co manželku?"
"Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot, jaký jsi v životě ještě neviděla."


Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá:
"Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout."
"Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt, jo? Jen do tří?"
"No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."


Přijde profesor, příšerně inteligentní chlap, za svým přítelem chirurgem s prosbou:
"Františku, prosím tě, já mám tak vysoký IQ, že když si chci s někým popovídat, tak to nejde, protože mi dotyčný nerozumí ani slovo. Vodoperuj mi kousek mozku, udělej to pro svýho nešťastnýho kamaráda."
Přítel chirurg má opravdu zlaté srdce, odstraní mu pár gramů šedé kůry mozkové, takže profesor je už "jen" inteligentní. Za týden však přijde nešťastník znovu:
"Františku, marná sláva, já potřebuju ubrat ještě kus mozku, pořád si s nikým nerozumím."
Po druhém složitém zákroku tak profesorovi zbyde pouhá polovina z původní kapacity - je průměrně inteligentní, IQ tak okolo stovky. Za měsíc nato opět navštíví Františka:
"Vše je marné, pořád si s lidmi nerozumím podle svých představ. Vyber mi ještě více mou nešťastnou hlavu!"
Chirurg se dlouho, opravdu velmi dlouho ošívá, snaží se příteli vysvětlit všechna úskalí, leč ten nerozumí, nechce nic slyšet, chce jen a jen vybrat. A tak vyplní profesorovo přání, dá si opravdu záležet, sebere mu pořádný flák, v mozkovně už toho moc nezbývá, dokonce ani co by se za nehet vešlo. Po operaci jde rychle domů, maximálně zhnusen a znechucen. Za půl roku se ozvou naprosto nekoordinované údery na dveře ordinace, vzápětí dovnitř přivrávorá podivné individuum, nohy do X, oči v sloup, ruce zmítající se v divokých křečích udávají pokroucenému tělu nelidský rytmus, z úst se kromě mohutných cárů slin derou neidentifikovatelné skřeky a zvuky. Chirurg chce nejdříve proskočit oknem, aby zachránil holý život, když vtom si všimne poslintaného fráčku, který mu zdánlivě někoho připomíná. V příštím okamžiku již usazuje profesora do koženkového křesla. Po chvíli horečného soustředění na posunky návštěvníka si uvědomí hroznou skutečnost: profesor jej žádá o další zákrok! Chirurg bolestně zaštká a odvrátí se od křesla:
"Nemohu, opravdu, nejde to. Pak už by ti hrozila menstruace!"


Nápad na reklamu: Představte si, že se díváte na Eiffelovu věž zespodu a vidíte nahoře malou tečku, která se neustále zvětšuje. Najednou je z tečky padající plešatý chlap a na zemi se rozplácne. Za ním pomalu padá pramínek vlasů a na obrazovce se objeví nápis: "PANTENE PROV, zpomaluje padání vlasů!"


Přijde pán k holiči a na hlavě má jen tři vlasy a chce učesat. Holič povídá:
"Tak to dáme jeden vlas doleva, jeden doprava a jeden necháme rovně."
Přitom mu jeden vytrhne. Hned se omlouvá a povídá:
"No dáme jeden doprava a jeden doleva".
A opět mu jeden vytrhne. Opět se omlouvá, načež pán praví:
"Nechte to být, já radši půjdu rozcuchaný."


Uprostřed tajgy, asi 2000 km východně od Moskvy sedí dva dřevorubci a svačí. Jeden z nich mezi jídlem povídá:
"Slyšel jsem, že v Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto."
"A kde to je, to Los Angeles?"
"Ještě asi 8000 km na východ."
"Hm, co s autem v takové díře."


Černoch řeže na cirkulárce dřevo a ufikne si dva prsty hodně drsným způsobem, takže z nich nic nezbyde. Přivezou ho do nemocnice, kde mu doktor povídá, že mu přišije nové prsty, ale že má jen bílé. Černoch si řekne:
"Lepší bílý než žádný," a vezme zavděk bílými. Po čase jede tramvají, stojí a drží se tyče, když vtom babička, která sedí pod ním, povídá:
"Tak co, kominíčku, od frajárky, od frajárky..?"


"Proboha," vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu, "odkdy to nosíš?"
"Ale, od té doby, co to moje žena našla v mém autě."


Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal:
"Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká:
"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré. No, a tak jsem prohodil hlavy…"


Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, já mám problémy s přirozením."
"No tak se svlékněte, podíváme se na to."
Pán se ochotně svlékne a doktor po chvíli povídá:
"To budeme muset uříznout."
"Ne, ne, ne. Uříznout ne. Nashledanou."
Tak jde k dalšímu doktorovi, a ten zase:
"To se bude muset uříznout."
"No tak to teda ne, uříznout to nechci."
Jde ke třetímu doktorovi, a ten po chvíli studia říká:
"Chcete to nechat uříznout?"
"Ne, uříznout to rozhodně nechci."
"No tak si vylezte tady na tu židli."
Pán vyleze.
"A teď skočte dolů."
Pán skočí dolů.
"No vidíte, a upadlo to samo!"


Děda si podal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se a po svadobní noci sa sousedi dědy ptají:
"Dědo, co jste dělali s tou novou ženou, že tak hrozně křičela?"
"Dělal jsem jí cucfleky."
"A čím, když nemáte zuby."
"Kombinačkama!"


Jede autobus a je děsně přecpanej. Náhle se jedna slečna otočí a povídá:
"Pane, vy mě..?"
Pán na to:
"Jo, co má bejt?!"
"Nic. Já se jen ptala."


"Tati, co je to výherní listina?"
"To je seznam losů, které si koupil někdo jiný."


"Babo, uhni!" A baba uhnila ...


Dva mladíci tráví prázdniny na vesnici u babičky jednoho z nich. Venku je asi 43 stupňů ve stínu a oni se jdou vykoupat do rybníčku. Nejdřív se jen tak povalují na břehu a pozorují okolí. Když se kolem nich mihne krásná dívka v bikinách, jeden povídá:
"Viděls to? Takové bych klidně dal, aspoň umělé dýchání..."
Chvíli pozorují dívku, jak se učí plavat v rybníčku, ale pak hoděj reč o vrahovi, kterej v jejich rodném městě zapíchnul tři důchodce kvůli dvacetikoruně. Najednou dívka začne plácat rukama a křičí:
"Pomóóóc, po-pomóóóc!"
Jeden se zamyslí a říká:
"Ty vole, už se topí, já to říkal, pomůžeme jí?"
Ale než to dořek, druhý běží k rybníčku, skočí do bahna a ze všech sil plave k topící se dívce. Ten co zůstal na břehu zašlápne vajgl a udělá to samý. Když se doplácají do prostředka rybníka, dívka už je pod hladinou. Najednou jeden zařve:
"Mám jí!"
"Dej jí sem, já jí dám to umělý dýchání."
A vytáhnou ji na břeh. Když se po půlhodině umělého dýchání nic neděje, říká ten, co dával to umělý dýchaní, kamarádovi:
"Hele, ty vole, jí nějak smrdí z huby!"
A druhý na to:
"Se nediv, ty blbče, tamta neměla brusle!"


Jeden pán si doma myje ptáka a říká mu:
"Ty jseš ale pěknej vocásek!"
Jak tak čte noviny ve vaně, dočte se o klubu dlouhoocasejch. Řekne si:
"Tak tam bych se moh' taky přihlásit."
Opíše si adresu a ještě si ho jednou namydlí, třeba vyhraje nějakou cenu. Dokončí co nejrychleji koupel a vyrazí hned na cestu. Jde do té dlouhé ulice a kouká na vysoký barák. Všimne si vrátného a jde rovnou k němu.
"Je tohle klub dlouhoocasejch?"
"Jistě, tento dům nám celý patří."
"A mohl bych se stát členem?"
Vrátný si ho prohlédne a ptá se ho:
"A jak na tom jste tam dole?"
"Asi třicet čísel …"
Vrátný se na něj lítostivě podívá, poodhrne nohavici u kotníku a říká:
"A to tady dělám jen vrátnýho …"


Ve vlaku sedí babka a naproti dva holohlaví mladíci. Babka si jednou za čas dává flašku k puse. Pošeptal jeden mladík druhému:
"Ty vole, ta na starý kolena nasává, co? To bude asi skotská, zvyšovali důchody."
Druhý mu odpoví:
"Až vjedeme do tunelu, někde tu má bejt, tak jí flašku vycuknem' a ochutnáme, cha cha cha!"
A když vlak zmizel v tunelu, flašku jí sebrali a vychlastali. Když vyjeli z tunelu, oba mají nepopsatelný výraz ve tváři.
"Blééé," odplivnul si jeden, "co to je?!"
Zeptají se tedy babky:
"Babo, to nebyla skotská?!"
"Ne, tam si jenom občas odplivnu, protože mám tuberkulózu, chlapci zlatí ..."


Budí žena muže o půlnoci:
"Pepíku, vstávej, jsou tu zloději!"
"Buď prosím tě zticha! Člověku je trapné, že nemají co ukrást, a ty budeš vyřvávat na celou ulici ..."


Odloží pan Výkus noviny a povídá manželce:
"Já ti povím, že by měli všem lidem, kteří okrádají druhé, useknout obě ruce!"
"Nepovídej. A čím bys jako taxikář řídil auto?"


Na jednom parníku jede právník, sociální pracovník, kněz a plno dětí. Najednou parník narazí na skálu a začne se potápět. Kapitán zařve:
"Zachraň se, kdo můžeš," a vrhne se do moře.
Sociální pracovník říká:
"Nejdřív bychom měli zachránit děti."
Právník na to:
"Fuck the children," a kněz se tak koukne a zeptá se:
"Myslíte, že to ještě stihnem'?"


Milovaný vůdce národa Nicolae Čaušescu sa chtěl presvědčit o svojí oblíbenosti mezi lidmi. Nechal proto vyhlásit, že se polil benzínem, zapálil a na následky popálenin zemřel. Hned nato se převlečený vydal do ulic. Přijde na náměstí k obrovskému schromaždění lidí a ptá se hned na kraji jednoho občana, co se to děje. Občan odpovídá:
"Náš nejmilovanější vůdce národa spáchal sebevraždu. Polil se benzínem a zapálil. Nyní děláme sbírku pro jeho nešťastnou rodinu."
Čaušescu: "To je velmi chvályhodné. A kolik jste už vybrali?"
Občan: "150 litrů."


Jedou naši turisté do Afriky, a tam u jedné řeky vidí, jak krokodýl žere černocha, kouká mu už jenom horní část těla. A jeden z turistů říká:
"No hele, všude vykládaj, jak jsou Afričani chudý, a podívej, von se tady válí ve spacáku vod Lacoste!"


Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá:
"Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou!"
"Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnáni."


Letí dva turisté letadlem do jedné nejmenované rozvojové země a jeden z nich je silně nedoslýchavý. Mezi cestující přijde letuška a povídá:
"Prolétáme bouřkou, připoutejte se prosím."
Hluchý se nakloní ke kamarádovi a ptá se:
"Co říkala?"
"Že se máš připoutat," řve na něj kamarád. Po chvíli přijde letuška znovu a hlásí, že bude podávat občerstvení. Hluchý se opět ptá:
"Co říkala?"
"Že dostaneš nažrat!" křičí podrážděně soused. Před přistáním se letuška objeví naposled a varuje:
"V zemi, kde přistaneme je 80% obyvatelstva nakaženo virem HIV a zbylých 20% obyvatel tuberkulózou."
Když hluchý turista opět pronese své:
"Co říkala?"
Soused jen odsekne:
"Že máš píchat ty co chrchlaj'!"


Pepíček přijde za mámou:
"Mami, děti se mi smějou, že šilhám."
"Ale nešilháš - a utři si ty slzy, co ti tečou po zádech."


Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a natahujíc si kalhoty říká:
"Asi ji to udusilo…"


"Pane, nechybí vám oči?"
"Kde, já nic nevidim!"


V sibiřském pracovním táboře se baví trestanci, za co tam jsou:
"Já se v devětatřicátém špatně vyjádřil o soudruhu Popovovi."
"Já se ve třiačtyřicátém dobře vyjádřil o soudruhu Popovovi."
"Já jsem soudruh Popov."


Pepíček říká mamince:
"Maminko, děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby. Je to pravda?"
"To víš, že není. Děti přeháněj. Ale teď už koukej zavřít pusu, abys nám nepoškrábal parkety."


Tříletý chlapeček sahá na pískovišti stejně staré holčičce pod sukýnku.
"Jééé," diví se. "Ty jsi taky chlapeček?"
"Nee," nato holčička. "Já kakám!"


Dvě mouchy sedí na hovně, určitě jste už podobný obrázek viděli. Ta jedna říká:
"Holka, dnes je to ňáký dobrý."
"Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby ..."


Stařík nastoupí do taxíku. Mercedes vyrazí a dědek se ptá řidiče:
"Na copak tam vpředu máte tu hvězdičku?"
"Byl jste na vojně? To je zaměřovač, něco jako muška na pušce. Když se mi někdo dostane před kapotu, zaměřím, dupnu na plyn a bum... a je po něm!"
Jedou dál, když se před nimi objeví důchodce na přechodu. Tak řidič řekne:
"Tak koukejte teď zaměřuju."
Dupne na plyn a v poslední chvíli se stihne uhnout. Najednou strašná rána. Řidič se otočí, co se děje, dědek vzadu vyčítavě kývá hlavou:
"Hmm, měl byste si to nechat seřídit, kdybych toho důchodce nevzal dvířkama, tak jsme ho nesejmuli."


Jede pohřební vůz velkou rychlostí kolem kasáren. V zatáčce z něj vypadne rakev. Mrtvola se vymrští na plot. Vyletí strážný a vystřílí do ní celý zásobník. Sanitka odveze "střeleného" do nemocnice. Za dvě hodiny vyjde z operačního sálu doktor, utře si orosené čelo a vece:
"Safra, byla to fuška... ale bude žít!"


Jde paní parkem a vtom spatří jinou paní, jak drží malého chlapečka za nohy a mlátí s ním o strom. Přistoupí k ní a povídá:
"Pani, copak to děláte? Dyť tomu fakanovi spadne čepička."
"Starejte se vo sebe, pani, nespadne, má ji přibitou!"


Přejel automobilista slepici. Popadl nebožku za nohy a nese ji k nejbližšímu stavení, kde před vrátky zevluje kluk.
"Poslyš, je tohleto vaše slepice?"
"Nejspíš ne, pane. My placatý nemáme."


Reklama na vložky RIA: "Ráno jsem se probudila a moje vložka byla suchá. A moje obavy jsou opět zde."


Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jak se máš?"
"Dobrý, zrovna včera mně vyšel článek."
"To jsem nevěděl, že píšeš do novin ..."
"Ale ne, já mám tasemnici."


Ptají se Číňana, kdy jsou u nich volby:
"When do you have election?"
"Evely molning, evely molning..."


Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra:
"Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm ... sakra, někde se mi chytly kšandy!"


Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a křičí:
"Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá:
"Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."


"Co byste raději: být milionářem, nebo mít tyfus?"
"Dovolte, co je to za blbou otázku?"
"Nerozčilujte se a řekněte."
"To se ví, že bych chtěl být raději milionář."
"Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý a z nemocných tyfem jen třicet procent!"


Tak se vám takhle jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou ticho.


Přijde malá holčička za ředitelem cirkusu a ptá se, zdali by ji nevzal.
"A co umíš?"
Holčička si stáhne kalhotky, lehne si na záda, kolena přitáhne pod bradičku a začne čůrat. Pak vezme pingpongový míček a cvrnk, míček se začne třepotat na vrcholu pramínku.
"No to úžasné, to je číslo! To když se nasvítí, reflektory, barvy, a pak virbl! To beru!"
"A moji maminku byste nevzal?"
"A copak umí tvoje maminka?"
"To samý, ale s melounem ..."


Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho třem nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý, jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti". Když pilot vidí, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".


Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy! Moje nohy!"
Jde kolem nádražák a praví:
"Co to žvaníte ženská. Vždyť žádný nemáte!"


Na břehu Dunaje stojí chlapeček a pije vodu. Jde okolo paní a říká mu:
"Chlapečku, nepij tu vodičku, je otrávená!"
"Tesik?"
"Jen pij, pij, dobrá vodička..."
<SMALL>Poznámka: "Tesik" maďarsky znamená "Co jste říkala."</SMALL>


"Tati, je mi zima!"
"Jdi do kouta, tam je 90 stupňů!"


Zazvoní telefon, zvedne ho Pepíček.
"Kdo volá?" zeptá se.
"Tady táta."
"Ahoj, co chceš tati," povídá Pepíček.
"Mám pro tebe takový úkol, běž a podívej se kde je máma!"
Tak se jde Pepíček poslušně kouknout, kde je máma a za chvíli se vrátí a povídá:
"Maminka je v ložnici s nějakým pánem."
"A co dělají, " zeptá se ho otec.
"Leží spolu v posteli a hekají," odpoví Pepíček.
"Tak běž ke mně do pokoje a v šuplíku mám pistoli, tak jí vem a zastřel toho pána."
Za chvíli se Pepíček vrátí a povídá:
"Tak jsem ho zastřelil a co dál?"
"Teď běž do kuchyně, vem tam sekáček na maso a usekni mamince hlavu."
Pepíček odběhne za chvíli se vrátí a říká:
"A co dál?"
"Tak Pepíčku, vem tu hlavu, běž na balkón a vyhoď jí z balkónu."
A Pepíček řekne:
"Ale tati, vždyť my přece žádnej balkón nemáme."
"Aha," ozve se na druhé straně sluchátka, "tak promiňte, to je omyl."


Recept na volská oka: Rozpálíme pánvičku a hodíme na ní vejce ... oči už vylezou samy!


Vyleze chlap na pláži z vody, má péro až pod kolena. Všichni na něj koukají s vyvalenýma očima.
"No co, ve vodě se každýmu trochu smrskne!"


Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá:
"Konečně u sebe!"
Její matka na to:
"Ve svém pokoji?"
A dcera odpovídá:
"Ne, nohy!"


Ptá se jednou černošská rodinka kouzelníka, jak se mohou stát bělochy. On jim poradí, že musí přeplavat řeku plnou krokodýlů. Jako první plave otec, plave jak nejrychleji může, doplave a je z něho běloch. Pak plave maminka, doplave a je z ní běloška. Plave první syn, krokodýl mu ukousne ruku, ale doplaval a je z něho běloch. Už plave druhý syn, když vtom se vynoří krokodýl a roztrhá ho. Otec říká:
"Patří mu to, pojebanýmu černochovi!"


Stojí dva černoši na Karlově mostě a močí do Vltavy.
"Je pěkně studená, co?" povídá jeden.
"Hm, a na dně je pěkný bahno," na to druhý.


Přijde upír do baru a objedná si sklenici vody. Jeho kamarádi se diví:
"Ty si nedáš krev?!"
"Ani nemám chuť ..."
Když mu vodu přinesou, vytáhne upír z kapsy použitý tampón se slovy:
"It's tea-time..!"


"Kolik je hodin?"
"Deset deset."
"Děkuji, děkuji."


"Nemohl bys mi půjčit stovku?"
"Je mi líto, nemám u sebe peníze."
"A co doma?"
"Děkuju, všichni zdrávi …"


Páreček se převaluje v žaludku a v tom na něj ze shora něco cákne. Otočí se na záda a ptá se:
"Co to na mě cáklo?"
"Já jsem vodka, promiň."
Za chvíli dostane páreček zase spršku. A už toho má dost a zařve:
"Kdo mě to zas polil?!"
"Ale párečku, to jsem přece já, rum!"
"A co ty, kde se tu bereš?"
"Ale, nahoře se oslavuje, tak jsem tu."
"Opravdu? Tak to já se jdu podívat nahoru taky … bleé."


Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje:
"Ježišmarja, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarja ..."
Sestřička dědu chlácholí:
"Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte: támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny. Víte, dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku."
Vtom přijde vrchní sestra a povídá:
"Dědku, kam vás to šoupli? Vždyť vy patříte na šestnáctku!"


Ke katastrofálnímu zemětřesení došlo v dopoledních hodinách v Rumunsku - 50000 mrtvých. USA posílají potraviny, Velká Británie velkou finanční výpomoc. ČR posílá 50000 nových Rumunů.


Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního domu a tam se ho ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježišmarja, vy jste ale kráva. To jsou nápady, vždyť přeci vidíte … no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý ..."
A jak je tak rozčílenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"No představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. Ona se mě klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy… to je ale drzost, co?"
"No to je teda otřesný, dneska s lidma."
"No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No, měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"No představ si, Maruš, jak jsou ty lidi blbý. Nejdřív mi prodavačka nabízí botičky, a pak mi policajt řekne, že jsem jí měl kopnout do prdele."
"Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy …"


Zhruba před hodinou vydal Afgánistán dlouho hledaného teroristu Usámu Bin Ládina, ... bohužel jen na známkách.


Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky… Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!